Em Dose Homeopática

Oração para os amigos

2011-08-07T12:25:00.001-03:00

Notícias do Cruzeiro de um Metrô de Outros Tempos

2011-03-29T23:56:00.014-03:00

"A dúvida é o preço da pureza." Até posso estar completamente enganado, mas, talvez de tanto desejar acreditar, sinceramente creio que a terça-feira nada tem a ver com isso. Deve ser a lua, a TPM, o horário de Brasília, o Nirvana, o trânsito, o Skank, o Banco do Brasil, o Prisma... — Até, talvez, em hipótese indizivelmente remota, a terça-feira.

(...)

Há poucos dias, depois de tempos incontáveis, reativei o Cruzeiro Esporte Clube da Elma Chips, que, em meio às negociações de reabertura, me largou um inesquecível imperativo, suponho que de algo como há mais de um ano e meio atrás: "Aprenda a não confiar em ninguém." Na hora achei um absurdo (e que o significado do vocábulo fique por um bom tempo indecifrável para a Pequena Mag). Krishna, irônico como é, escreveu agora uma nova versão do achado: não é, afinal, tão absurdo assim. O Bom Deus — se for menos ou mais bom que o que suponho — talvez um dia me explique novamente o que era pra significar essa merda desgraçada, que espero esquecer amanhã de manhã.

Arrebentado

2010-12-18T20:54:00.001-02:00

Mi Amas Vin

2010-12-18T14:00:00.003-02:00

Considerações filosóficas na casa do carvalho

2010-12-18T13:28:00.004-02:00

A esta hora eu deveria estar fazendo uma prova lá na Asa Norte... — É uma pena que o vestibular agendado na primavera só ocorra em dezembro. A hora de fazer a prova é sempre época de chuva — de tempestade, na verdade. Na outra tentativa vã de cursar Filosofia, pelo menos fiquei com o Milton Hatoum, e com a poltrona que até hoje me serve, embora cada vez com menos frequência. Acho que vou trazê-la aqui para o quarto, que pelo menos dispõe de luz elétrica; e talvez eu anime prosseguir com o Kafka, que fique de trofeu às avessas por mais um vestibular não comparecido...

Hoje estou novamente num estado infernal. Talvez não seja possível medir a intensidade de um momento como este, que talvez bem se caracterize justamente pelo prejuízo dos instrumentos de medição. De certa forma, para dizer eufemisticamente, me trás certo alívio a aguardente barata curtida em carvalho que me acompanha, pela graça do Seu Paulo; minha preferida desde que me mudei para a Ceilândia. Não devo ter levado muitos dias para esgotar a primeira garrafa de Oitenta e Oito, que conheci quase cheia na casa do tio Domingos há quase um ano e meio. Daí em diante, cachaça só no carvalho; e cachaça barata, só a Oitenta e Oito. Estou bebendo agora com mera finalidade medicinal; muito menos por conta da garganta — embora ainda também por isso — que por conta do espírito. By the way, se tivesse aqui em casa um único espécime de Lexotan 24 mg, estava se desfazendo em meu estômago agora mesmo, regado a cachaça de carvalho...

Claro, fica muito mais fácil falar depois que a gente consegue pensar além do imediato. Estou há cerca de catorze horas ininterruptas tentando em vão fugir dos chicotes do capeta — ou dos uivos do lobo mau —, que insistem em me assolar. Estou cansado de tentar fugir — e, de repente, se eu tivesse como, até insistia; mas nada do que eu faça me afasta do problema. Estou tão claustrofobicamente enclausurado em energias demoníacas que não tenho espaço sequer para me sentir sozinho. Não sei até que ponto a cachaça ajudou (certamente, todo o recente alívio é obra dela), mas agora estou muito mais disposto a encarar essa realidade de sofrimento, tão inevitável quanto a vida e a morte, e tão dopável quanto cabeça de Alexsandro.

(...)

Às vezes parece que essas divagações mesmas sejam um tipo de fuga, mas acho que não são. Talvez seja desse tipo a única abordagem possível para problemas de tal magnitude. Se eu pensar racionalmente, chego a diversas conclusões, que não me convencem nem satisfazem. Quando o problema é acreditar, saber nem sempre ajuda. Estou num conflito emocional completamente sem precedentes, embora muito ciente de que tal ilusão deva ser reflexo da minha amnésia em relação às outras crises. Não me lembro senão vagamente do que senti no dia que se seguiu à viagem com a Fernanda. De novo, apenas imagino que amanhã lamentarei por mais este fim-de-semana desperdiçado, pois já deu pra antecipar que a segunda-feira me chegará lentamente, mas muito mais cedo que o que devia.

(...)

Noutras ocasiões, de confusões mais sólidas e menos densas, havia algumas técnicas que ajudavam. Eu me lembro bem do alívio que já me causou a ideia de suicídio. Era bem simples: se eu quisesse, podia me matar; e, então, ao pensar nisso, a vida imediatamente voltava a ser bonita. Essa técnica parece estar enferrujando, certamente por efeito da adaptação crônica. Talvez eu já não leve a sério a ideia do suicídio agudo...

Enfim, o cachorro do metrô...

2010-12-18T02:33:00.004-02:00

Hoje realizei um pequeno sonho, meio que de boca arreganhada, com um quê de Raul Seixas. Tudo a ver com o cachorro hipotético do metrô, de que comecei a contar noutro post. É algo sinistro, mas vou tentar contar agora, na esperança de que assim eu tenha alguma condição de conseguir dormir de novo algum dia.

Desde há muito tempo, sonho em um dia encontrar um cachorro bravo, não muito grande nem tão forte (por favor!), e que, muito especialmente, deseje me atacar enquanto eu passe por uma rua qualquer. Se nesse dia Zeus estiver em favor da satisfação da minha fantasia, estarei calçando um Nike pontudo, ou botas, ou qualquer outro calçado fechado, como costumo estar desde que a tal figura me amadureceu. Então estarei pronto para despejar sobre ele um tanto de uma fúria há séculos guardada. Nesse dia — que me perdoe a Emília! — talvez eu mate um cachorrinho...

Se é que isso um dia ocorrerá, não tenho certeza de como reagirei ao ataque. Creio que os cães sejam bichos razoáveis, e que, por isso mesmo, dificilmente um cachorro pequeno e lúcido atacaria uma pessoa violenta como eu. Talvez aqueles poodles da vizinha fossem cães covardes, que atacassem apenas adolecentezinhos magricelas e indefesos que estivessem azarando a filha da dona. Talvez fosse porque eu estava de bicicleta e de chinelos, incapaz de dar coices, a quinze minutos de nadar na piscina funda do SESI Minas pela primeira vez. Talvez, desde então, meu "cachorro ideal" seja um poodle louco ou ciumento, que eu possa chutar com capricho, bem no espaço entre a garganta e os pulmões, em algum momento em que Lidiane não esteja olhando. Talvez eu chutasse uma vez só (o que deveria ser "com louvor" de suficiente); ou talvez — como no sonho de Norman Mailer — eu só parasse de chutar quando a cãibra ou a polícia entrassem na estória...

(...)

Por fim, hoje cedo apareceu um tipo diferente de cachorro, que terminou sendo muito diferente do esperado. Se bem que não esperei tanta coisa assim; mas talvez tenha pensado num momento mais confortavelmente oportuno (que bem poderia nunca ocorrer) para que aparecesse esse cachorro em especial. E não é que o filho da puta me perseguiu até o final da noite, e permanece até agora latindo aqui, junto à janela do quarto, direto no meu ouvido?!... — O pior é que, de algum jeito, ou é cachorro grande, ou sou novamente um pré-adolescente magricela calçando Rider sobre pedais. Deu, afinal, tudo errado. Nem mirei a garganta do desgraçado, e, se ele quisesse, me fazia mais que aqueles cinco pontinhos no pronto-socorro. Por fim, como ultimamente tenho aprendido a me arrepender, só me resta agora pedir desculpas àqueles poodles alegres de quase vinte anos atrás. Talvez quando eu conseguir, com minhas preces, livrar os doces cãezinhos do inferno a que os lancei, eles venham aqui piedosos, e me tirem da janela esse lobo de jaqueta e All Stars, essa besta que parece pretender me atormentar até à insônia — ou à insanidade...

December Crisis

2010-12-18T01:20:00.007-02:00

Às vezes parece que sou burro. Claro, devo mesmo ser um tanto, mas às vezes parece também a mim, que estou acostumado a não me conceber dessa forma. Às vezes desconfio da capacidade humana de aprender, ou, blasfêmia infinitamente maior, às vezes desconfio dolorosamente da minha própria capacidade de evoluir. Parece que todos os meus passos são curtos ou tortuosos demais...

Ao que tenho notado, tenho desperdiçado grandes oportunidades na vida. Parece que sou lerdo; que deixo as coisas passarem... Lamento que as soluções me apareçam tão óbvias depois de as oportunidades terem passado. Certamente, a expectativa é uma “faca de dois legumes”, “a luz anal de um vagalume que ilumina o meu sofrer”, e que, se por um lado me dá alguma segurança, pelo outro fornece munição aos meus erros mais lamentáveis.

As grandes oportunidades passam por mim, que observo atônito, como mero expectador de minha própria vida. É que — talvez noutra explicação simplista — não estou acostumado a reconhecer oportunidades em meio às dificuldades. No máximo, acostumo-me a adotar um padrão mais ou menos razoável, que me torna nalgo como um orador estúpido e vazio, que entretém, quando muito, alguns ignorantes mais ou menos capazes de digitar alguma coisa na urna eletrônica. Às vezes me sinto desprezível a tal ponto que o Tiririca parece um Buda.

Isso, ao que suponho, tem tudo a ver com a Ex-Primeira Dama, de três anos atrás. — Tadinha!... ela certamente nunca notará minhas cicatrizes daquela tal festa de fim-de-ano... Eu me lembro também que talvez justamente por estar sem toda essa carga de responsabilidade, eu podia naquela época (apenas três anos atrás!) torrar numa breve noite dois maços de Hollywood vermelho, sem sentir cócegas em meu sistema respiratório... Tudo desde então ficou pesado demais, como se eu tivesse aprendido a predispor minha alma à podridão, de um jeito ao qual meu corpo, como todo bom espécime, acabou por se sujeitar. Estou fraco, à imagem de minha alma, terrivelmente cansado de minha falsidade; cansado da mesma mentira que me ensinou a viver a então Primeira Dama, à sua própria revelia, naquela fatídica e riquíssima festa de fim-de-ano...

Agora, ao que parece, adoeço com muito mais facilidade. Meu lado honesto, não obstante, alerta que isso é uma falácia, pois me lembro de estar doente mais ou menos pelos mesmos motivos desde os primórdios de minhas aventuras belo-horizontinas. Não costumo tolerar bem a privação de sono, nem a má alimentação, nem o excesso de cigarro. Isso, ao que parece, é desde sempre, embora, apesar da sabedoria que a idade deveria dar, talvez tenha se tornado hoje mais fácil repetir todos esses equívocos, sempre mais e mais eficientemente. Sou mesmo um cara idiota, incapaz de aprender com os erros; incapaz de valorizar alguns acertos simples, que não por isso deveriam deixar de serem valiosos.

(...)

Estou com sérias dúvidas sobre o que fazer. Os últimos dias me mostraram que meu corpo impõe um limite mais rigoroso que o que me disponho a aceitar. Parece que não adianta muito insistir, pois não tardam os sinais do cansaço. Preciso de férias; de férias longas; talvez como o Bilbo, quando decidiu deixar Bolsão, e talvez da mesma forma ou pelo mesmo motivo. Estou me sentindo verdadeiramente velho. Já não me orgulho por ter o passo mais rápido, pois já não o tenho — exceto talvez saindo da estação do metrô —; agora peço aos meus acompanhantes que andem mais devagar, de forma que eu possa acompanhá-los. Talvez porque eu esteja doente; talvez porque eu tenha estado doente; talvez porque eu agora seja doente, carente da capacidade de ser sincero com aqueles a que quero bem — e que, a despeito de todas as minhas atitudes, insistem em só me fazerem o bem, mesmo durante uma fria crise de dezembro.

Post Scriptum

2010-12-18T00:21:00.002-02:00

(...)

Tá, certamente não foi o dia mais agradável do ano, mas pode ter sido o mais rico. Nesse sentido, pode mesmo ter sido o melhor. Sem qualquer dúvida, um dia digno de dezembro...

Spring Yard Zone One

2010-12-17T23:45:00.003-02:00

Brasília está ficando pra trás. Curiosamente, o deserto de asfalto está ficando normal. Já há muito tempo me acostumei com o trânsito desta cidade, a tal ponto que todos os outros me são estranhos. Na verdade, sinto que, em meio às vias, sou mais orgulhosamente brasiliense que o que quer que seja. Claro, dificilmente me admitirei como “brasiliense”, já que tal adjetivo — não sem algum carinho — talvez nunca me deixe de ser pejorativo. Ser "brasiliense" é ser mau; é ser servidor público; é ser mesquinho, idiota, medíocre e brasiliense, como todo brasiliense tende a ser. Se um dia eu te chamar de “brasiliense”, não leve a mal, pois devo estar em um mau momento. Não costumo ser tão rude, em especial com quem se digne a ler este blogue... (Mentira, pois costuma ocorrer o inverso!...)

Enfim, metrô não foi feito pra mim. Sinto isso também já há bastante tempo. Nunca me senti bem num metrô, exceto, talvez, em certo período de específica intrepidez, do qual não cheguei a tratar neste blog. Por fim, hoje estou em meu estado normal, por isso não gosto de metrô. Mas hoje ocorreu algo estranho nesse trem.

Como bem sabem os que me conhecem brasiliense, quando terrivelmente pego o metrô, entro numa extremidade e largo na outra... (...)

(...)

Bem, enquanto escrevia este texto, sofri uma interrupção agradável. Sabe, às vezes a gente erra por exagerar, e, numa espécie de pedido de perdão, eu diria: “às vezes nos pedem algo e, em troca, pedimos mais.” É como poderia ser explicada a interrupção que se sucedeu. Enfim...

(...)

Bem, em vão tentando retomar a linha anterior depois da já mencionada interrupção, esclareço que desde o princípio desta postagem eu pensava em dizer algo sobre cachorros. Eu sempre quis ter um labrador, apesar de nunca ter visto um; salvo talvez (apenas talvez) um caso isolado em Goiânia, quando quis comprar um cachorro, um magnífico filhote de labrador; quando afinal terminei levando pra casa uma calada viola caipira. Ainda bem que trouxe a Goiana, pois ela parece suportar bem melhor o meu desdém. Na melhor das hipóteses, apesar de meu descaso, ela não fuja de mim, como notei ter fugido o Bandolim, na tão adiada ocasião em que fui buscá-lo em vão em Montes Claros, há algumas semanas...

Enfim, mais que sobre o cachorro, eu pretendia dizer algo sobre a coragem. Mas, felizmente, algo melhor me sucedeu (algo a ver com a interrupção), e já nada mais me faz sentido dizer do que planejei dizer entre a estação e aqui. Agora apenas espero, com certo sentimento de urgência. E, se, sinceramente, posso dizer mais alguma coisa sobre hoje, é que, à parte todo o meu egoísmo, este parece ter sido o meu melhor dia do ano.

Até mais, primavera!...

2010-12-16T20:42:00.000-02:00

Enfim, não é de hoje que sinto que sou um cara sazonal. Já há muito observei que o começo da primavera costuma ser maravilhoso, mas ao seu término, as coisas endurecem visivelmente. É como se no começo do verão eu tivesse que me desapegar da doce mãe primavera, por meio de uma fase de maremotos e montanhas ásperas. Talvez essa impressão remonte ao final da época de escola, quando o fim de ano me obrigava a querer correr atrás do prejuízo, na “recuperação” do ano letivo. Talvez não...

É curioso como certas coisas me ocorrem notoriamente em setembro, e como certas outras, meio que opostas, me ocorrem muito mais facilmente em dezembro. O fim-de-ano é para mim tipicamente um marco de abandono e solidão; é a época do ano que o maestro do mundo escolheu para me deixar só. Talvez seja por isso que eu não me interesse grandemente pelas festas de fim-de-ano; afinal, quando não estou bem nada me parece bom. Coincidência ou não, muito mais coisas belas me ocorreram no limiar ou no princípio da primavera, enquanto a maior parte das minhas catástrofes me ocorreu muito próximo ou durante o verão.

Claro, não estou tentando insinuar que o que se passa comigo hoje seja "catastrófico". Até estou bem (e quase estou sendo sincero); apenas estou um tanto doente e um pouco só. Doente ou não, estou tentando entender essa melancolia, que me ocorre tão frequentemente nesta época do ano. A experiência me ensinou que esse período, que acaba de iniciar, funciona em minha vida como uma espécie de purgante, que me ajuda a eliminar as coisas nocivas, das quais costumo depender infantilmente. Neste período afasto de mim aquilo que me faz mal, dentre os agentes externos; talvez porque já haja mal suficiente dentro de mim. Nesta época é que, em geral, mais amadureço e mais duramente me decepciono; é quando me surgem as feridas que pelo resto da vida me acompanham como cicatrizes. Esta época é singular.

(...)

Enfim, talvez o mapa astral possa explicar também algo a esse respeito. Então, de repente, tudo passa a ser culpa de Saturno ou de Andrômeda — ou, muito mais provavelmente, talvez minhas catástrofes surjam de algum tipo de desarranjo entre os Cybercops e os Cavaleiros do Zodíaco...

Notas extemporâneas de quinta-feira

2010-12-14T00:29:00.002-02:00

Certo dia reencontrei no livro que tenho lido algo sobre um interessante provérbio de alguma tribo de surfistas americanos, mais ou menos assim: “É muito bom bater a cabeça na parede, pois é melhor ainda quando a gente pára.”

Naquele dia havia tido uma tarde um tanto a calhar. Passei horas torturantes por conta de algumas coisas do trabalho, que, para meu desespero, pouco dependiam de mim. Mas, desta vez mesmo pra variar, tudo deu certo ao final; o alívio se confirmou no dia seguinte, revigorante. Minha alegria com o happy end foi imensamente maior que o suplício, talvez por reflexo de um estado de espírito mais profundo, então em seu melhor ponto desde o começo da semana. Nesse dia começava, afinal, a fazer as pazes Fernandinha, que vinha sendo maltratada por um sentimento que hoje beira o tédio. A chuva do caminho de volta só me incomodou levemente, e, sem tanto esforço, quase apenas por conta da perda de visibilidade. Na ocasião também girei o acelerador até o final em quase todo o percurso, mas já não fiz manobras tão audaciosas assim. Estava, afinal, mais pacato, tranquilo e temente à morte. Até parecia ser sinal de boas novas...

Pequena Mag

2010-12-13T23:54:00.002-02:00

Hoje me apaixonei novamente. Conheci uma garota linda e enigmática, cheia de alguma distante experiência. Meio jovem, meio antiga; quilômetros mais profunda que aquilo a que estou acostumado. Uma guerreira de outros tempos; cheia de vida; pequena professora de dança.

Nem precisava dizer que é uma criança de belos olhos, grandes e brilhantes; do tipo que veio a trabalho, como um pesquisador de certos traços da vida. Vi hoje mais cedo algo sobre quando apenas brincava de erguer a cabeça; depois desta noite, não tenho dúvidas de que não será nesta vida que a baixará. Evidentemente, é filha de um grande homem com uma grande mulher, que souberam fazê-la florescer com seus grandes amores. Por vezes a mãe me parece mais frágil — e talvez toda mãe o seja —, e, por estranho que me pareça, não parece ter muito mais o que ensinar. A pequena Magnólia já sabe tudo de que precisa. Ela sabe o que quer. E não tenho dúvida de que terá.

EPTG

2010-12-09T00:38:00.002-02:00

Uns seis anos atrás, estava eu lá na fatídica casa do Sr. Moko-Sotustra. Dentro do possível, imitando o velho estilo Moko-Sotústrico daquele tempo, eu poderia dizer algo como o seguinte:

— Lá pelas tantas, Leksotustra solta uma das suas: “Pô, já acabou o cigarro?... Então me dê aí um remédio qualquer, nem que seja um café bem forte, que estou precisando de alguma droga..."

É mais ou menos como me sinto neste momento. A noite acaba, e fico aqui com toda a energia do mundo, sem querer pensar que, depois de um momento tão feliz quanto breve, amanhã tudo volta ao normal. Aquele “mapa astral” da lua também me contou alguma coisa a respeito desse sentimento, mas me esqueci do quê antes de começar a escrever esta frase. Lembrei depois, mas agora fica claro que as palavras, ainda que precisas, não denotam tanto quanto o sentimento, indescritível.

Bem, afinal, noto que já começo a fazer alguns planos. As ideias já se estabilizam, meio que à revelia. Noto que tenho medo agora de muita coisa, certamente porque ainda não admito que sei do quê. Eu sei o que me aflige. No fundo, o medo ainda é um só; o problema mesmo permanece um só. Tenho medo de reconceber aquelas coisas profundas, mas, também um tanto à revelia, vou fatalmente recomeçando a aprofundar.

(...)

Depois de chegar em casa de novo milagrosamente são e salvo, fico pensando sobre a que se deve minha paixão pela velocidade. O poeta me disse certa vez que era pelo desejo de morrer; “punção de morte”, se não me engano. Mas conheci outros freudianos que me soavam mais verossímeis: um deles era a Fernanda Mara, que nos deixou há algum tempo; outro é o Gabriel, que, dentre todos, me parece o mais razoável. A Fernanda, claro, era mais verossímil, com seu discurso racionalmente apaixonado, límpido e profundo. O Gabriel mostra ter mais dúvidas (com o que me identifico bastante). O poeta é do tipo que me parece ter certeza demais. Nenhuma das explicações é aceitável.

Com certeza, Freud não explicou tudo, nem soube fazer soar satisfatoriamente tudo que explicou. Não obstante, Freud era outro apaixonado, e por isso tem seu mérito inquestionável. Lembro-me também bastante do Luís, que apreciava Vygotsky em detrimento de Piaget. Claro, sou sempre muito mais Piaget — é que tenho medo de decepções —, mas recebi melhor o russo depois de ouvir o belorizontino. Sofro de pavor e paixão por todas as certezas — Vygotsky era um convicto —, e, nesta fase da vida, tenho agido como gato escaldado. Tenho medo de acreditar em coisas sedutoras, a exemplo do passar da crise, o prenúncio da nova decepção... Ainda não estou pronto para outra decepção. Claro, com toda a frieza do mundo, não que a providência se importe...

(...)

Hoje, ainda, estou pensando em tornar a compor. Esse sentimento não é tão intenso, mas é notório pela persistência. Claro, por fim, já não me sinto tão desorganizado como mencionei antes; claro, afinal, a nova palavra-de-ordem é “cautela”. Algumas coisas vêm, vão e voltam; após cada ciclo, parecem mais fortes, seja pela persistência ou pela vigilância. É também por isso que venho me sentindo velho — uma ideia que rechaço, até onde me conheço —: é que parece sobrevir certa carência de novidades, ou mesmo certo apego pelo familiar... É por essa carência que insisto em ter em mim um tanto de coisa esquisita, que vem, passa e volta. Sinto falta do que volta, do que persiste; talvez porque não resisto muito, pois ainda que consiga ser duro, não consigo deixar de ser leve. O que pesa, afinal, é aquilo que o Anjo sempre me disse, desde o começo de seus tempos; e fico voando por aí, só aceitando a verdade pelo tempo preciso para descansar...

(...)

Sei que há muito que aprender direito. (Por exemplo, ainda não aprendi a respeitar direito os clichês.) Decepciono-me comigo mesmo deveras à toa. O Anjo alerta que só me resta compreender, porque no fundo já sei; no fundo é isso mesmo de que estou farto de saber. É que compreender dá muito trabalho, ou dá muito de alguma outra coisa que deveria justificar minha incompetência. Afinal, estou cansado. Neste momento, quero dormir, mas alguma coisa tosca me impede. Acho que estou com medo do amanhã...

Fernandinha de La Plata

2010-12-07T21:00:00.003-02:00

Pois, ontem, mais pela manhã que quando voltava pra casa, fui muito injusto com a Fernanda. É verdade que pela manhã chovia, e, naquele estado de espírito, até chuvisco era ofensa. Eu me lembro de que, noutro tempo, gostava de andar na chuva, e a única ressalva ficava por conta da visibilidade. Também naquela época eu não me preocupava com resfriado, nem com pneumonia... Hoje me preocupo com resfriados e com a roupa amassada e suja; ainda não parei para pensar no que sentirei se vier a ficar doente de verdade por estes dias. Acho que, como antes, as coisas mais graves me incomodam menos, mas creio que algo tenha mudado também nesse sentido.

Neste fim-de-semana, quando buscava a Fernanda lá de Montes Claros, não apreciei nem um pouco a estrada. Estava cumprindo meta, fazendo o que precisava ser feito, porque pior seria se não fizesse. Agi como no trabalho, talvez até com menos prazer. Foi chocante. Gosto de gostar do que costumo gostar; gostaria que todas as minhas boas paixões fossem eternas. Tudo culpa da lua. Mas já aceito melhor a minha instabilidade, apesar de precisar cuidar para que não a aceite demais, e passe a lamentar pelos momentos de calmaria. Em oposição, gosto da Fernanda ainda, mesmo que já não tanto. Está sendo difícil aceitar o caminho do meio, agora que desconfio dos lados bons das coisas. É bom passar no meio dos carros, mas ter medo de quebrar a perna é um saco.

(...)

O pessoal do trabalho ontem aceitou até bem a ideia da minha TPM, que ficou ainda mais verossímil hoje, que passou. Se perguntassem, diria hoje que estou apenas de ressaca. Se eu realmente fizer as pazes com a motoca, talvez leve adiante a ideia de viajar sem rumo, talvez até a Argentina, talvez até a Holanda. Na verdade, agora penso em conhecer o Rio de Janeiro, preferencialmente sem correr grandes riscos de ter que passar outra tarde no Tom Jobim carregando um tanto de tranqueiras. Inclusive, se for o caso, vou dar um jeito de viajar sem bagagem; talvez apenas com a mochila, revestida por dentro, de forma que eu não precise me preocupar com a chuva ou com a rede-de-amarrar-mochila-dentro-de-saco. Quero chegar e sair quando der na telha. Quero deixar o capacete no bauleto, e, se der, ter também os ombros livres. É verdade que assim fica difícil; é por isso mesmo que será preciso fazer as pazes direito com a ruivinha. Quando a gente ama, todas as cargas são leves.

Se eu ainda fosse jovem, ia querer comemorar por ter reativado o blogue. Ia começar a fazer planos, compromissos, projetos, até mandar tudo pro alto e querer passar longe daqui. Se isso ocorresse, pelo menos iria poder colocar a culpa na lua, caso eu não esteja disposto a me responsabilizar pela burrice. Isso me lembra duma colega de Montes Claros, com a qual esbarrei na noite de sábado, e que disse, noutra era geológica, que tenho baixa inteligência emocional. Ainda bem que não sou um bom guardador de rancores. Afinal, nem me lembro de qual foi a companhia aérea que me deu tão má impressão sobre aquela que um dia será, na melhor configuração de futuro, a minha querida Metrópole à beira-mar...

Lua em Sagitário

2010-12-06T21:47:00.006-02:00

Hoje descobri que tenho a lua em Sagitário. Bem, quero dizer, não me lembro bem se era em Sagitário mesmo, e nem sequer sabia como escrever essa palavra até que veio me repreender o corretor ortográfico. Também não sei bem o que isso significa; mas, ao que parece, estou precisando de algum alento, ou no mínimo, de alguma distração. A lua vem a calhar.

Enfim, é tudo culpa da lua. Tudo assim fica explicado, límpido e esquisitamente lógico. É maravilhoso sair do abismo do nada, nem que seja com uma piada sem graça. Fui hoje surpreendido com um sentimento extremamente confuso, como jamais me ocorrera — ou, aliás, repensando um pouco mais, não faz tanto tempo assim desde meu último inferno, mas nunca antes o observei tão bem. Isso já me ocorreu diversas vezes, embora ainda não neste momento de minha vida, tão especial porque já me acostumo a assumir a responsabilidade sobre minhas coisas. Vivo num intenso momento de caos, medo e — por que não? — desespero. Venho construindo minha vida de cima para baixo, cada vez mais fundo; construí com grande esforço as paredes da minha casa sobre um alicerce emprestado. Ao que parece, terei que reconstruir tudo de novo; mas não lamento por isso. "A minha casa está onde está o meu coração; ele muda, a minha casa não."

Agora que sou mais forte, a vida é mais dura. Meu anjo me deixou de lado por uns tempos, ou, mais provavelmente, como esse pensamento já há tempos tem me sugerido, eu o deixei. Afinal, por culpa da lua, a beleza da vida sempre insistiu em me escapar, e não me é dado estar bem por muito tempo. Por culpa da lua, estou fadado a correr atrás de miragens; de mim mesmo, minha maior miragem. Nos últimos tempos julguei descobrir que não me conhecia, julgando estar me conhecendo; enfim, noutra sonsice, que também se esgotou junto comigo. Não tenho a menor ideia do que vem a ser o tal de auto-conhecimento; tenho raiva de quem o saiba. Parece que estou mais forte, pois apenas tremo perante forças que me derrubavam. Não faço a menor ideia.

(...)

Andei pensando que está chegando a hora de voltar a compor. Andei pensando muito seriamente nisso. Se me permitem a pretensão, acho que não é a hora ainda, pois jamais estive tão desorganizado. Gente desorganizada não tem hora pra nada. Pode levar dez minutos ou toda uma vida... Estou escapando da fase dos sonhos e dos devaneios cheios de fantasia. Meu sonhos têm sido reais; meus pesadelos têm sido acordado. Estou dissolvendo o absurdo do meu otimismo. Estou cada vez mais cansado do meu cansaço. Acho que isso também vai passar.

Parece que me faltam as pastilhas Tony de minha infância. Talvez me falte algum parafuso; alguma substância química dessas que os médicos vendem. Talvez me faltem convicções — embora eu não esteja convicto disso —, ou talvez me falte arte, brincadeira, mãe, companhia, alimentação certa na hora certa... Nunca me senti tão velho, e suponho que já esteja na hora de remoçar. Talvez esteja na hora de renascer. Talvez, de reencarnar...

Forçosamente, estão chegando as grandes reformas. Pois, minha vida é um arremedo das três metamorfoses de Zaratustra: quero tornar-me criança. Hoje tudo são espinhos; estou me tornando espinhento. Amanhã, quem sabe, serei um ouriço pacato e feliz. Por enquanto me arrasto como um camelo desidratado. Minha barba poeirenta se disfarça de juba.

Parâmetros

2009-12-10T23:04:00.002-02:00

Contaram-me uma mentira. Disseram-me que o importante era competir. Mas qual é a importância de competir se não for por uma oportunidade de vencer? — O que é, afinal, uma competição?...

Pois, talvez a sentença simplesmente esteja mal elaborada: competir não importa; importa outra coisa, da qual aquela é um meio. Pois, qual é a necessidade de medir, de comparar, de estabelecer parâmetros?... Por acaso o mais rápido, o mais esperto, o mais habilidoso é mais... mais... — Pois, e daí, se for?

(...)

Por outro lado, se os imbecis e os otários não são em geral mais felizes que os espertos e vencedores, pelo menos parecem. E parecer, é importante? — Difícil responder. (Mas que é útil...)

Criptograma Homeopático

2009-08-05T01:09:00.004-03:00

Pois, acaba de me surgir a ideia de que este blogue está para completar um ano. Nunca antes parei para reler as postagens — o que não deixa de ter certa conformidade. Ainda assim, vejo também que não atingi o propósito inicial, em nenhum dos aspectos...

Parece que este blogue surgiu para ser uma casca; pouco menos que um ato de censura. Era preciso me distanciar de assuntos tão graves e tão explicitamente importantes do blogue anterior. Era preciso proteger minhas vísceras da contaminação de quem não se interesse por respeitá-las. — Isso me remete sobremaneira a algo que aprendi com a então Primeira-Dama, na antológica festa de fim-de-ano: — que, no fundo, ninguém se importa, ninguém se interessa; que é o tédio — e não o amor! — o grande motor das relações humanas. Tudo o que se passava, naquela época, podia ser bem explicado através dessa sentença, na última análise a que então me dispunha a fazer.

(É claro, também já não confio cegamente nesses meus juízos sobre meu passado. Já notei que mais vale a pena tratá-los como hipóteses mais ou menos coerentes, às quais não vale o esforço de sustentar. Mas, não obstante, todavia, contudo, preciso prosseguir com estes juízos de agora...)

Pois, segundo a noção de hoje, o blogue teria surgido num momento em que a festa de fim-de-ano tenha se estabilizado em meu coração. (Mais exatamente, no momento em que assimilei por completo a conclusão à qual cheguei naquela noite; no momento em que finalmente a aceitei a conclusão e os conflitos decorrentes, passada a necessidade de sobrevivência, a solidão, a opção pela sobrevivência...) Então, já se iniciava a minha nova escalada, num castelo de cartas tão poeirentas que pareciam sólidas. E , afinal, não deixavam de ser.

A primeira manifestação disso estava na publicação do texto Os Filósofos da Via Expressa, anterior a este blogue, sumamente oportuno. Neste exato momento, sou incapaz de escrever algo como aquilo, tão impudico, tão odiento, tão sinceramente insincero, tão desprovido das inocentes pretensões de Futebol. Isso logo tratei de observar, já irrecuperavelmente marcado, em outro criptograma homeopático, sob o título de Just be yourself.

Mas, enfim, também isso passou. Afinal, se o blogue não atingiu seu objetivo original — que se tenha perdido —, pelo menos cumpre a finalidade mnemônica dos E-mails para Isaías, postos no blogue anterior. Não se pode dizer que seja um fracasso completo: se o propósito mais antigo nem sempre é o mais digno, ao menos é digno o ato de reconsiderar.

As Três Condições

2009-08-02T20:26:00.000-03:00

À sombra de uma árvore, em Pedro Leopoldo...

Xadrez no Confluência

2009-07-25T23:17:00.004-03:00

(Vídeo extraído do projeto "Webcam Section v. 0.0.1 Unplugged & Absolutely Tosco", com participação especial do Paulista.)

Pacto de Amizade

2009-07-11T15:20:00.005-03:00

"Saiba que quando fico quieto é porque tem algo de errado.

Olho algum velho retrato, faço o sinal da cruz e sigo cantando pro diabo.

E o que tenho a dizer, a você, meu irmão, meu assassino

É que lamento não estar aí agora com você, pra curar seu cansaço.

E o estardalhaço que vem da rua me deixa em paz.

Pivetes se divertem com o fun que deixei enterrado no asfalto.

E no assalto que você praticou, tenha certeza de que, mesmo assim,

Nunca lhe falhará em mim a promessa do amor.

Porque tudo que foi construído com tua ajuda

Servirá agora pra nossa luta, nossa louca luta.

E os demônios que se escondem em cada passo teu de agora, os matarei.

Tão verdadeiro é o meu incestuoso amor que nem há sangue no meio.

Há apenas um domingo à tarde, e panelas sujas na cozinha.

Há uma promessa que ainda cumpro, de ser teu amigo, com alma sozinha."

(*Mais em http://abrigomadrugada.blogspot.com/)

Pedagogia

2009-06-30T21:54:00.004-03:00

Estou em dúvidas quanto à capacidade humana de aprender. Certamente, é um problema humano, generalizado. Espero que seja. Não pode ser exclusividade minha. — A acreditar nisso, prefiro o solipsismo!

Estou realmente indignado. — Como pode alguém tão reiteradas vezes bater a cabeça na parede, sem se importar com o que lhe ensina a experiência?! — Como pode alguém ser tão indiferente às lições da vida e insistir, e permanecer, e estagnar!?... — Como posso ser tão cabeça-dura; justo eu, que posso optar por ser só e tão naturalmente só?!

É como andei dizendo por aí: livre-arbítrio é um conto-de-fadas. O universo todo é uma mesa de bilhar — e, perto da tacada, sou pequeno demais. (O pior é que parece que nem isso eu aprendo...)

O Solipsista

2009-06-21T14:44:00.004-03:00

Pois, o Solipsismo é a melhor explicação do mundo. De que adianta existir algo além de mim mesmo? E daí que existam outras pessoas no universo? A solidão é inevitável; tão inevitável que deixa de ser um problema. Eu amo o solipsismo, quase tanto quanto ao café; mas o que amo acima de tudo é a mim mesmo.

Nada há no mundo de mais importante que eu — disso também é impossível e inútil fugir. Tudo o mais — se é que há — gira em torno de mim; é fruto de mim; é consequência unicamente de mim. De que importa se ninguém visita este blog, se é que há quem possa visitá-lo? — De vez em quando, uma e outra miragem, pingadas; mas que vêm a comando de sabe lá o quê, pra me fazer sabe lá o quê. — Pois, tratemos um pouco mais sobre isso...

É mais difícil adotar um solipsismo egoteísta, pois torna-se mais difícil conviver com a chateação, o tédio e outras coisas desse nível, indesejadas. Por isso, enquanto não consegui aderir completamente ao solipsismo, convido todos vocês, leitores hipotéticos deste blog, a se juntarem a mim em minha busca por um solipsismo alteregoteísta tendente para egoteísta. Saibam antecipadamente que, à medida em que vocês forem se juntando à minha seita, vocês vão deixando de existir e deixando de ter vontade própria, à medida em que eu me torno o deus do meu próprio mundo. Se servir de consolo, devo dizer que isso não lhes será nenhum problema, pois vocês afinal sequer existirão! — Afinal, quem não existe não se importa...

Enquanto isso, vou tratando de aumentar minhas habilidades — o que, em última análise, é algo que faço para tomar as rédeas do meu mundo, subjugando-o a mim. Assim sendo, devo também dizer que, como tenho adquirido habilidades nos últimos anos, vocês têm se tornado cada vez menos existentes. Se é que vocês ainda dispõem de alguma autonomia e desejam mantê-la, eu recomendo que vocês me matem o quanto antes. Se eu continuar vivo pelos próximos vinte anos, talvez nenhum de vocês exista mais. — Se eu estivesse nessa situação, ia considerar a hipótese de homicídio...

A Praça

2009-06-07T10:39:00.006-03:00

Moro numa cidade estranha, cheia de coisas estranhas. Na Metrópole, nas faixas-de-pedestres abarrotadas e disputadas, as pessoas — que se acotovelam quase sem se enxergarem — parecem menos distantes. Aqui, todos se vêem, como se vê a um semáforo fechado, ou a um pedestre que determina a parada obrigatória. Nas ruas todos se concebem quase como a objetos, como se o clima seco fosse capaz de infligir às almas aridez. Nas ruas, no lugar de pessoas, há pedestres; nos shoppings e elevadores, há transeuntes.

Mas nas salas, há colegas. Lá os candangos retiram suas couraças e se revelam humanos; tão ou mais humanos que na Metrópole ou no Interior. (Talvez seja porque nas salas há umidificadores de ar.) Pois, nas salas, é como se encontrássemos em suas casas velhos parentes, que nos recebem com um café quente e um abraço caloroso. Então se descobre que a Capital não é habitada apenas por bonecos de bronze.

Quem me conhece sabe que aqui não estou feliz; sabe também que eu não estava feliz onde estava. Às vezes me perguntam se eu desejo voltar. Não compreendem quando eu digo que já não é possível. O lugar do qual sinto falta já não está na lá; está onde só posso chegar com a lembrança. Deixei uma parte de mim pra trás; não no espaço, mas no tempo. O que está a apenas 1000km de distância está perto; está comigo. Aqui — ou seja, neste momento — minha sede é maior que minha capacidade de beber. Faço companhia aos bonecos de bronze.

BR-070

2009-06-06T13:59:00.007-03:00

Bate em meus pulsos um vento frio de saudade; algo como quando me deparei com a Metrópole; mas a semelhança, se há alguma, está na essência, muito abaixo da superfície. Naquela ocasião, comecei a relembrar de tempos remotos; a sonhar com imagens longínquas; com algo que se tornara passado sem que eu percebesse, como se entre um tempo e outro houvesse um período de escuridão, introduzida por uma sonolência suave e súbita... Teria sido um período misto de sonho-bom e pesadelo, em que eu me encontrava sobre um penhasco à beira-mar, tendo aos pés pedras cristalinas a serem lambidas pelas ondas; em que, nos momentos de maior lucidez, sentia o vento frio e reconfortante de um fim-de-tarde sem sol, que ansiava por me unir as pálpebras, para me trazer à língua o sabor acre das pedras. Era outra, aquela saudade...

Hoje tenho uma saudade sem dor, amadurecida, resignada. Sonho e deliro ainda, mas provavelmente. O tempo passa devagar enquanto por nada espero, num primeiro sinal de velhice. Começo a descobrir certa força; a realizar certos propósitos; mas o faço como a uma obrigação acessória, quase fastidiosa. Muitas pequenas alegrias, quase nenhum desgosto; — o interior vazio. Saudades daquela solidão tão profunda e rica, que só pode assolar a quem tem próximo de si um ser amado.

Poucos metros à frente, naquela mesma estrada, um condutor que procure o retrovisor central encontrará uma motocicleta, guiada pela sombra de um personagem de ficção.

O Cavaleiro da Triste Figura

2009-03-30T05:45:00.004-03:00

Talvez todos nós tenhamos algum grande plano na vida. Algum grande desejo... algum grande anseio... E uma grande falta... um profundo vazio... No fundo todas as pessoas talvez sejam iguais.

Parece que alguns escritores me deixaram recados; é comum dizerem que sou doente. Um deles insinuou que devo ter alguma disfunção neurológica (ou, pior, que eu gostaria de ter); outro me diz descaradamente que sou maluco, doido de pedra (ou, pior, que tento ser). Pois, são os mesmos que me fornecem os argumentos mais hábeis, que me incitam a me tornar cada vez mais obcecado em minha busca.

Então, em resposta, me vem a Rita Lee, com aquela apologia da loucura. Mas também a Rita me abandona, como um orgasmo fugaz: talvez eu não seja louco o suficiente. Quisera eu "ser feliz", ainda que o fosse num manicômio! E, enquanto isso, trabalho para conseguir o meu espaço num hospital psiquiátrico; na fosca esperança de que seja na ala dos felizes...

Pois, como um tubarão, não posso parar de me mover. Estou acostumado a me acostumar. Posso me acomodar em qualquer canto que me seja compreensível. Mas minha vida é uma escada rolante, descendente; os padrões, tão logo são identificados, tornam-se degraus. Todo o meu conhecimento, estático, logo começa a me arrastar para baixo, à morte. É do que receio. Não quero acreditar que só terei descanso quando não puder gozar dele.

Oh, minha Teoria-do-Copo, meu Elixir-da-Longa-Vida!... És o que tenho de sagrado! Mas me fazes mal?!...

(Mas não importa: doravante a felicidade mora novamente comigo — até segunda ordem.)

Dalila

2009-03-04T04:23:00.001-03:00

Making-of do que ficou incompleto

2009-02-25T03:12:00.001-03:00

Rock N' Roll Suicide... David Bowie...

Indicação de livro

2009-02-21T13:26:00.003-03:00

Tenho lido bastante, ultimamente. É provável que eu tenha lido mais nos últimos dois anos que nos 23 anos anteriores. Claro, alguns livros já recomendei — certamente, todos aqueles que li até o final, que são a maioria dos que inciei. Ocorre que o livro que estou lendo atualmente sinto grande necessidade de indicar a todos.

Leia Novo Testamento — de diversos autores, segundo uns; de apenas um, segundo outros. Considerando que se trata do maior best-seller da História, não deverá ser difícil encontrar. Da história, o leitor deste blog certamente já ouviu falar — o que, como só vim compreender agora, nem dispensa, nem prejudica a leitura. É um livro especial.

Sobre Deus

2009-02-19T00:00:00.003-03:00

Passei algumas horas hoje pondo à prova meu agnosticismo. Será que o caminho que me leva à dúvida também me levará a Deus? Pois, por que não? — Afinal, posso afirmar com certeza que Deus não se importaria. É impossível que se importasse. Com que autoridade Deus rejeitaria meu agnosticismo mais que elogiaria a fé do dogmático? Se deus me ama ainda assim, há de me conceder a graça necessária; para que eu seja simplesemente o que fui feito pra ser: o que sou. É preciso ser meio louco para acreditar em Deus. Mas será que sou louco demais? Ou eu não seria louco o bastante?

2009-02-08T01:38:00.000-02:00

2009-02-08T01:34:00.000-02:00

2009-02-08T01:29:00.001-02:00

2009-02-08T01:24:00.000-02:00

2009-02-08T01:15:00.001-02:00

2009-02-08T01:07:00.000-02:00

2009-02-08T00:59:00.001-02:00

2009-02-08T00:57:00.000-02:00

2009-02-08T00:52:00.001-02:00

2009-02-08T00:48:00.001-02:00

2009-02-08T00:38:00.001-02:00

2009-02-07T16:15:00.000-02:00

Hamlet

2009-02-05T01:03:00.004-02:00

Àqueles que sofrem de dúvida (como tanto já sofri), recomendo algum conhecimento de Lógica. Não me refiro a um estudo aprofundado — como à validação formas silogísticas, ou algo assemelhado —, mas a conhecer o simples conceito de "dilema".

Muito especialmente no campo da Moral — no qual completamente se insere aquilo que chamo de "sofrimento" —, grande parte dos problemas pode ser reduzida a um dilema. Consciente disso, pode-se dispensar o flagelante sofrimento secundário que precede a opção entre o desespero e a resignação. Assim, afinal, o problema pode ser resumido à escolha entre a vida e a morte — o que, para mim, se trata de uma questão pacificada.

Sincresia etílico-alcalóide

2009-02-04T00:32:00.006-02:00

Falar; dizer. Até quando? Até que ponto? Dizem que digo demais. Parece-me que eles estão errados — eles, que dizem demais. Mas e se eu não for compreendido? E, afinal, o que ganharei ainda que eu não seja compreendido? — Foda-se? — Nem sempre. Até me fodo; e me lasco. Pois, que se me lasque! Que merda?! Que bom! Pois, — ah! — que se lasque (ou se foda, se for melhor)!

Algo está incerto. Algo, talvez, que nunca me foi certo. Mas saberei encarar, procurar ser capaz, à altura, de alcançar tudo aquilo que tanto me atrai? — Afinal, o que é que tanto me atrai? — Falemos novamente em fodeção? Ah, sempre! Sempre tratamos de libido! Porque Freud era Deus! Freud sabia das coisas. Freud gosta de sexo. Freud gosta daquilo de que não se pode saber. Mas Freud está morto. Então ele não ligará. — Pois, com todo o respeito, Freud: vá se foder. E goze! E o resto, por sua vez, que se foda também! (E, assim, enquanto todos se fodem, Freud é quem goza...)

(...)

Há muito tempo estou cansado. Sempre assim: o cansaço. Mas cansado de quê? — Pois, hoje, estou cansado do cansaço vil, bastante para apenas o discurso. Estou cansado da estética morta; daquela que, para mim, talvez preencha — apenas talvez —, mas não a mim mesmo. Estou cansado de muito; das redundâncias; das aliterações meramente acidentais; dos acidentes propositais; das rimas; da forçação; da barra; do cansaço...

Mas, ainda assim, desejo. Necessito, mas não digo: — em parte porque não sei; em parte porque não sei dizer perfeito-bestialmente, como me entendam. E, se for o caso, que eu me foda! — Quem sabe se não está aí a origem do vocábulo "autofagia"?

(Explicações, peçam a Vygotsky; Freud está ocupado demais se fodendo no além.)

Enquanto isso, Freud explica Descartes...

2009-01-27T00:20:00.004-02:00

Minha racionalice talvez seja mais marcantemente racionalizada que propriamente racional.

É verdade que todo problema cujas soluções podem ser conferidas por um algoritmo polinomial pode também ser resolvido por um algoritmo polinomial?

2009-01-06T01:49:00.007-02:00

"Amor da minha vida, daqui até a eternidade nossos destinos foram traçados na maternidade."

Cazuza sim, por que não? — Ora, nem só Wittgenstein "manda em mim"! É claro, obedeço apenas ao que desejo obedecer. Meu pudor é insuficiente para que eu deixe de admitir que as justificativas morais me são razões meramente a posteriori.

O culto ao exagero, ao venerável exagero... — Haveria em mim algo mais tipicamente romântico, dentre minhas "características" mais marcantes? Ah, mas não; não sou assim tão romântico. Até talvez a maior parte das minhas falhas de caráter — sobretudo as mais abjetas — tenham germinado a partir da inabilidade dos meus companheiros de discussão, em minha infância. Talvez me tenha faltado um guia à altura das lições. Cazuza melhor pregou, a favor do exagero: é porque assim sou, porque (quem sabe?) assim fui feito para ser. Na impossibilidade de construir uma moral a partir da razão, aqueles que o tentaram diante de mim acabaram por me convidar à imoralidade. Meu fracasso perante meus mestres é o fracasso dos mesmos diante de mim, como me parece ocorrer com qualquer proposta pedagógica mal-sucedida.

Por que não ser exagerado? Por que não fumar, matar ou morrer? — Parece-me que argumentação racional em si não é capaz de fundamentar uma obrigação, um dever, uma regra de conduta, uma postura diante da vida... Até suponho que a maior parte dos discordantes omita alguma regra moral anterior, que dite algo como isto: "Procede conforme determine tua razão." Só assim, a posteriori, poderíamos encontrar (ou criar) uma conexão entre razão e a moral, que, afinal, são assuntos de alçadas diversas. Em última análise, se houver investigação suficiente, haveremos de encontrar um "porque sim" intransponível.

Talvez as crianças sejam todas estetas; a gênese do "senso moral", uma seqüência de contingências às quais se atribua certo padrão, conforme talvez Freud explique. Pois, entre o desejo e o "senso moral", não há dúvidas de que aquele lhe é infinitamente mais natural. A moral é algo tão tipicamente humano como é natural que as mulheres jamais disponham da verdadeira cidadania. A moral é uma ilusão frágil no universo de ilusões que formam o Universo (ou o "universo particular", se, apesar da disparatice, assim ficar mais claro). Afinal, a moral prega a temperança, mas não é convincente como o Cazuza.

Pois, admitindo que de alguma forma misteriosa podemos retirar de um problema racional um problema moral, apresento o seguinte, surgido então a partir do problema matemático que dá título a este poste: Por que se deve abster de insistir em algo que provavelmente vai dar errado?

A Teoria do Copo

2008-12-20T01:39:00.005-02:00

A Teoria do Copo é uma hipótese que comecei a esboçar na primavera de 2004. Trata-se de um assunto de conhecimento bastante restrito. Até, de certa forma, acostumei-me a tratar dele de forma mítica, de forma que foi anti-homeopaticamente que o mencionei na última postagem. O título, "Off-topic", foi porque eu não planejava esclarecer sobre o que dizia, até então.

Pois, às gargalhadas, simplesmente não resisti à tentação de comentar, tão logo passei por certo trecho da publicação SARTRE em 90 minutos, de Paul Strathern. O trecho é o seguinte:

Num dia de folga estava sentado bebendo coquetéis de damasco com Castor e Aron num café de Montparnasse. Sartre manifestava sua insatisfação com a filosofia — ela nunca dava conta da vida real. Aron discordava: não ouvira falar do filósofo alemão Husserl e da fenomenologia? “Veja, meu camaradinha, se você é fenomenólogo, pode falar dessa bebida e isso é filosofia.”

Mais adiante, encontrei uma excelente e instigante descrição de uma experiência semelhante a uma que eu tivera, da qual retirei algumas vagas impressões, as quais me habituei a denominar reverenciosamente de "Teoria do Copo". Obviamente, a versão do talentosíssimo Jean-Paul Sartre. O trecho abaixo, extraído da mesma obra que o anterior, faz referências ao romance A náusea, de Sartre, protagonizado por Roquentin:

Essa busca fenomenológica atinge o clímax numa passagem famosa em que Roquentin examina e “experimenta” uma raiz de castanheiro. (...) para Roquentin a particularidade do castanheiro se torna totalmente estranha e, no entanto, absorvente. “Ele não tinha mais o caráter inofensivo de uma categoria abstrata; era o visgo da realidade, essa raiz moldava-se na existência... a diversidade das coisas, sua individualidade, era apenas uma ilusão, um verniz. Esse verniz se derretera, dando lugar a uma úmida solidez, monstruosa e caótica — nua, obscena e terrivelmente nua.” (...)

Durante essa experiência, Roquentin tinha sido “nada além de consciência”. E concomitantemente a essa consciência veio a percepção do absurdo total de tudo. Porém, mais uma vez, não era uma percepção intelectual. “Esse absurdo não era nem uma idéia mental nem uma palavra proferida, mas essa longa serpente apodrecendo aos meus pés, essa serpente de madeira [i.e., a raiz de castanheiro]. Percebi que tinha descoberto a chave da existência, a chave da minha náusea, de toda a minha vida... Experimentei o absoluto: o absoluto ou o absurdo... Examinando essa grande pata bulbosa [a raiz], nem a ignorância nem o conhecimento importavam: o mundo de explicações e razões não é o da existência.” Como resultado, Sartre compreendeu: “o homem é o que ele é no tempo presente, e apenas aí ele é.” Isso teve importantes implicações para aqueles que buscavam o sentido da própria existência: “não podemos colocar a vida em perspectiva enquanto a vivemos — ela se aproxima furtivamente por trás e de repente você se vê dentro dela.”

Desde aquela minha primavera riquíssima de experiências, a Teoria do Copo tornou-se-me um ícone singular de um estado de consciência considerado ideal — indiferentemente ao absurdo. Imediatamente após a breve experiência — certamente menos profunda que a do personagem auto-biográfico de Sartre —, percebi minhas faculdades mentais se ampliarem sensivelmente, o que me foi o mais instigante. Diversas vezes minhas pesquisas filosóficas me remeteram a trabalhá-la, às vezes com resultados subjetivos fantásticos, e, na maioria, decepcionantemente passageiros. Mas sempre houve um embrião crescente, um grande auxiliar diante de minha generalizada inquietação. Vê-se, dessa forma, que minha identificação com o existencialismo não é tão recente como talvez tenha parecido.

Em tempo: o que Roquentin passou com uma raiz de castanheiro, passei com um copo americano vazio e limpo sobre uma mesa.

Off-topic

2008-12-18T03:55:00.002-02:00

A Teoria do Copo é um estudo fenomenológico.

Marco

2008-12-18T02:30:00.001-02:00

Existencialismo.

Aprendizado

2008-12-18T01:13:00.005-02:00

Complementando o que aprendi num precário diálogo com Mr. Black, surge-me a distinção entre a verdade objetiva e a subjetiva. Parece que passei algumas linhas aqui tentando discutir quais delas era a melhor, ignorante da absurdez...

Tricotomia

2008-12-15T20:53:00.005-02:00

Tudo coisa besta, coisa muito besta. Wittgenstein, que era foda, não viu grande utilidade em seu Tractatus Logico-Philosophicus. Ele manda em mim, apesar de eu não ter visto mandamento nenhum. — Pois ele me confirma: é mesmo tudo coisa muito besta.

(...)

Já não me satisfaz a ilustração linear (ou progressiva) de minhas mudanças. Comigo ocorre como com a História: algumas coisas vão, outras ficam, outras voltam, um pouco diferentes. O que pode ser progressivo é o mais profundo, o que as descrições não alcançam. Tudo que é descritível o é por ser suficientemente superficial. Por não ser possível conhecer as profundezas, é preciso encontrar satisfação em conhecer apenas mais profundamente. E, prosseguindo com a questão do modelo de estrutura do indivíduo, temos que talvez a essência seja imutável — ou, em outras palavras, ela não satisfaz o propósito. Destarte, a essência é irrelevante. Portanto, chega de metafísica.

(...)

Um grande amigo esteve me contando sobre sua concepção tricotômica do indivíduo, com a clássica divisão de corpo, mente e espírito. Eu já havia tratado dessa questão num texto que, como vi depois, não coloquei neste blogue. É fato que eu já havia notado que esses três elementos são de certa forma interdependentes, mas vejo que essa concepção não me tinha grande valor prático, tal qual a de meu amigo se me apresentou. A idéia central, numa transposição para meus conceitos, seria que os três elementos — corpo, mente e espírito — possuem vontades independentes, ao passo em que se afetam mutuamente. No caso de que as três vontades convirjam, resultar-se-ia numa ação harmônica poderosíssima; na ausência dessa convergência, maior ou menor grau de conflito, com prejuízo da ação resultante e, especialmente, do indivíduo.

Ponto possivelmente controverso seria quanto às conseqüências práticas dessa concepção. Afinal, como se daria a harmonia entre as três forças? — Ou, ainda, mais a propósito de minha pesquisa, como seria possível atuar sobre essas forças? — Infelizmente não chegamos a discutir esse ponto sumamente importante, embora seja evidente que, nessa concepção, as ações do indivíduo devam-se orientar pelo consenso, seja este natural ou provocado. Estou acostumado a me conceber como sendo eu apenas minha mente, que obedece às ordens dos demais. E tenho suposto que meu objetivo maior seja a libertação desse eu — um eu, numa nova concepção, fracionado —, o que constitui uma explicação coerente para os violentos conflitos interiores pelos quais tenho passado.

Embora eu pretenda defender minha autonomia como ser racional, a teoria me pareceu suficientemente consistente, a ponto de me influenciar. Na perspectiva mais conservadora, fica alerta a vigilância. Pretendo considerar a hipótese de que não me convenha impor rispidamente a vontade de parte de mim sobre o resto de mim mesmo. Alegra-me a possibilidade de resumir a maior parte do meu sofrimento num simples equívoco conceitual.

Assim falou Moko-Sotustra

2008-12-15T18:49:00.002-02:00

"A sensibilidade é uma evolução da lucidez."

Painter Jane

2008-12-15T16:06:00.001-02:00

(Tiro Williams)

Quanto mais vou esperar

Pra você dar as caras por aí?

Parece uma criança, só sai com as amiguinhas

Deixa de ser difícil assim

Por que você não sai do seu quartinho e vem pra mim?

Mas se um indie te chamar

Para um jazz no Rayuella, você vai

Deixa a faca no meu peito e vai

Me deixa à espera de um beijo e vai

Sair com outro cara que não quer

Nada além

Apenas uma noite e nada mais

Cedo ou tarde vou lembrar

De você no seu carango por aí

Ao som de Belle & Sebastian

And you're my Painter Jane, my dear

Por que é que você não me dá o seu telefone?

Que eu te busco, e a gente se perde por aí

Mas se eu for te chamar

Prum drive-in ou para um bar você vai?

Não!

Diz que tá doente e não vai

Já fica no ausente e não vai

Desdém é o que você dá pra quem te quer

E como quer

E joga o meu amor ao Deus dará

Mas se um indie te chamar

De terninho e All-star, você vai

Deixa a faca no meu peito e vai

Me deixa à espera de um beijo e vai

Sair com outro cara que não quer

Nada além

Apenas uma noite e nada mais

Especulação Zen

2008-12-15T15:24:00.003-02:00

É melhor viver num mundo grande ou num mundo pequeno? — Suponhamos que haja dois mundos, tal qual bem focalizam as espiritualidades orientais. Concebamos o "mundo interior" e o "mundo exterior". Talvez... — Opa! Acabei de receber a letra de Painter Jane! Esquece o resto...

Música de trabalho

2008-12-15T15:08:00.005-02:00

(Renato Russo)

Sem trabalho eu não sou nada

Não tenho dignidade

Não sinto o meu valor

Não tenho identidade

Mas o que eu tenho é só um emprego

E um salário miserável

Eu tenho o meu ofício

Que me cansa de verdade

Tem gente que não tem nada

E outros que tem mais do que precisam

Tem gente que não quer saber de trabalhar...

Mas quando chega o fim do dia

Eu só penso em descansar

E voltar pra casa, pros teus braços

Quem sabe esquecer um pouco

De todo o meu cansaço

Nossa vida não é boa

E nem podemos reclamar

Sei que existe injustiça

Eu sei o que acontece

Tenho medo da polícia

Eu sei o que acontece

Se você não segue as ordens

Se você não obedece

E não suporta o sofrimento

Está destinado a miséria

Mas isso eu não aceito

Eu sei o que acontece

Mas isso eu não aceito

Eu sei o que acontece

E quando chega o fim do dia

Eu só penso em descansar

E voltar pra casa, pros teus braços

Quem sabe esquecer um pouco

Do pouco que não temos

Quem sabe esquecer um pouco

De tudo que não sabemos

Painter Jane

2008-12-13T14:20:00.003-02:00

Não encontrei a letra na internet, mas é uma coisa que estou resolvendo. Estou num momento Painter Jane. Maiores informações aqui.

Mais especulação

2008-12-11T15:09:00.005-02:00

É necessário ter objetivos? — Essa questão parece se assemelhar com a questão dos propósitos; mas, diferentemente, "objetivo" — termo originado de "objeto" — pressupõe a existência de um sujeito cognoscente. Entendamos "objetivo" como "aquilo que é desejado (pelo sujeito)". Logo, considerando que "desejo" é um substantivo originado de derivação imprópria do verbo desejar (eu desejo), verbo o qual, por sua vez, é intrinsecamente transitivo; considerando que o desejo é imprescindível para a manutenção da vida; e considerando que a vida é imprescindível para os propósitos da necessidade e do objeto, temos que é necessário ter objetivos.

Convém selecionar os objetivos? — Primariamente, "conveniente" significa "útil, proveitoso, interessante". Já o termo "selecionar" possui íntima ligação com o termo "preferir", que se guia pelo próprio conceito de conveniência, seu objetivo particular. Logo, convém selecionar (o que quer que seja).

Existem coisas impossíveis? — Impossível é o que contradiz; o que é falso. Empiricamente, é o que contradiz alguma lei verificada. Praticamente, é o que escapa dos domínios do poder. Nesses termos, existem coisas impossíveis.

É sempre possível selecionar? — Seleção pressupõe multiplicidade; logo, só é possível selecionar entre mais de uma concepção. No entanto, é prerrogativa irrevogável do sujeito cognoscente a multiplicação de suas próprias concepções. Logo, o sujeito possui o poder necessário, de forma que é sempre possível selecionar.

É possível selecionar os desejos? — Considerando que é sempre possível selecionar, é sempre possível selecionar os desejos.

É sempre possível manipular os desejos? — Considerando o que vemos ocorrer com o desejo sexual, a fome e a sede; com o risco da extrapolação, a experiência sugere que sim. Outrossim, considere-se que a multiplicação das concepções também o afirma.

Por que manipular os desejos? — Para que, diante dos obstáculos encontrados para sua satisfação, o desejo não morra. Porque sem desejo morre o sujeito.

Investigação

2008-12-11T02:43:00.002-02:00

É imprescindível estar satisfeito? — Ainda não tenho opinião sobre isso. Mais conveniente é a resposta negativa; mais fácil, afinal. Mas vejamos...

Não pode haver satisfação em tempo integral. Algumas coisas só existem em pares com seus opostos — eis o fundo lógico do maniqueísmo. Supondo que a satisfação fosse algo permanente, seria forçoso admitir que o conceito perderia seu propósito. Isso é básico. Dessarte, temos dilematicamente uma meia-resposta: é impossível estar satisfeito o tempo todo.

Mas por que que desejo estar satisfeito o tempo todo? — Ora, mais fundamental que o problema da satisfação é o problema do desejo. Desejo é a força que impulsiona o espírito à ação — observe-se o desejo sexual, a fome e a sede; observe-se o desejo pelos bens materiais, pela vitória e pela felicidade. Na ausência do desejo temos um espírito passivo, inerte, sombrio, desprovido de tudo aquilo que qualifica a vida. Se pudermos admitir que o desejo é peça fundamental da vida, parece razoável supor que a carência do desejo cause a morte. Vivo, logo desejo; desejo, logo vivo. Mas voltemos à questão...

Considerando que o desejo é um componente necessário e desejável da vida; que a morte é inevitável; que é impossível estar satisfeito o tempo todo; e que o Paraíso é o lugar onde as três afirmações anteriores são falsas, desejo estar satisfeito porque sou ao mesmo tempo descrente e desejoso da vida eterna. Sou uma quimera.

Prece de um cristão agnóstico

2008-12-06T01:11:00.050-02:00

Aprendizado é algo mau? — Longe de mim! Que filósofo seria eu se cresse nisso assim, brutamente? — Pois, há perniciosidade potencial em tal crença: — Suponhamos que as verdades sejam absolutas, e que às conclusões violentamente verossímeis coubesse a classificação de verdadeiras. — Então caberia um esforço colossal para a manutenção do heróico feito, ainda que a verossimilhança de então já não se impusesse como tal em decorrência do desfalecimento da outrora berrante impressão. — Pois, suponhamos assim: que a evidência imediata seja um critério suficiente-bastante para a glorificação futura, e que o que vier o pressuponha. Suponhamos, pois, assim, e assim prossigamos.

Assim se obriga a manter e justificar as possivelmente meras opiniões anteriores. Assim atribui-se à emoção — e não à evidência — o poder supremo de persuasão. Assim, com o sentimento de reverência ao fato emocionalmente relevante e em gozo do direito de abstenção, aceita-se forçosamente como definitiva uma conclusão possível-meramente momentânea. Assim a falácia deificadora obtém seu adjetivo. Assim nasce um dogma, o que possível-infelizmente afasta o filósofo do cristianismo, ao qual seria mais fácil servir estando-se isento da influência destarte nefasta da dita Santa Igreja Católica, além doutras ditas autoridades cristãs menos relevantes (para mim).

Sinto que ainda desenvolverei muito-mais-profundamente minha fé; mas, queira Deus — se é que existe —, eu não me renda à religiosidade comum das verdades indiscutíveis. Seja Deus recorrentemente evidente. Deus, se existe, entenderá minha prece; se existe e não a entende, — e com todo o respeito que lhe caiba — que ele se foda assim como eu. Amém.

Propósito

2008-12-03T21:44:00.007-02:00

Será preciso ter princípios? Pois, tê-los talvez seja simplesmente útil. "Preciso"... Será, pois, que a Moral está assim tão pressuposta em meus conceitos a ponto de que eu simplesmente me deixe levar por ela? Afinal, persiste em minhas reflexões a idéia de precisão, necessidade; menos como imperativo de sobrevivência que como dever, obrigação; como uma conseqüência fatal de algum pressuposto indizível. Ter princípios para quê?

Eu me lembro com certa clareza de quando me tomou forma o problema dos princípios. Estava num bar a que costumava freqüentar, assistindo à apresentação de um músico que bem pode não ser o que me vêm à mente neste momento. Em decorrência de algum gesto seu — o qual, em si, não me foi relevante —, me sobreveio a certeza de que a gente — "o povo", "a sociedade", "eles" — deseja a quem tem princípios. Sabe-se lá se não teria sido eu quem os desejava ter. Mas, enfim, passou-me a impressão de que, tendo princípios — ainda que fossem princípios incertos, discutíveis, idióticos; mas se eu os tivesse —, teria a chance de ser amado, como eu não era, como não sou. Minha busca por princípios teve origem utilitarista; talvez um flerte, um desvio de caráter por ocasião de algum sofrimento demasiado.

Disciplina é uma virtude que não tenho tido. E talvez seja o que mais me falte para que eu consiga suportar a vida de dúvida, o meu caminho evidente. Minha dúvida é fatalística; ao passo que, ao contrário do que tenha proposto Humberto Gessinger, ter certeza não me parece em nada ser inútil. Acontece que a pureza infantil — ou, talvez melhor, o gozo infantil —, o que enfim almejo, sofre as objeções naturais do mundo civilizador, do qual ainda dependo, e justamente para obter o objeto do meu desejo.

Então talvez a solidão seja o meu melhor caminho. Talvez a fé em mim mesmo — apenas em mim mesmo. Mas não me parece ser possível ter fé na dúvida. Quem tenha dito ter aceitado sua dúvida converteu-a num dogma, num princípio, numa certeza. E talvez também se declare feliz. Pois, ao que parece, meu caminho não me levará à felicidade. Meu caminho não é o que desejo, nem me trará a paz. Fatalmente e apenas, meu caminho é o que sou. Meu caminho, afinal, é o meu propósito. Amém.

Cristianismo

2008-12-03T02:39:00.006-02:00

O amor suscita ao que a moral obriga.

Metafísica

2008-12-03T02:04:00.002-02:00

Propósito é pressuposto da existência.

Decreto nº 5

2008-11-23T23:33:00.002-02:00

Art. 1º Fica vedada a publicação de novos decretos, hipóteses e princípios neste blog.

Art. 2º Fica suspensa a publicação de novos textos neste blog, independentemente da natureza, até que o Autor reconheça propósito para tal.

§1º Caso o Autor não reconheça o propósito até 1º de dezembro de 2008, o acesso a este blog poderá ser suspenso.

Art. 3º Este decreto entra em vigor em 24 de novembro de 2008.

Hipótese

2008-11-23T23:28:00.002-02:00

A arte é o amor na prática.

Hipótese

2008-11-23T23:20:00.000-02:00

Este blog já não tem propósito. Talvez tenha tido.

Hipótese

2008-11-14T23:35:00.009-02:00

Aprendi a descrer do amor. Do amor, minha mais profunda decepção! Ah!, como estive apaixonado!... Tão sinceramente apaixonado!... Tão belamente apaixonado!... E nos abandonamos reciprocamente, minha maior fonte de vida e eu!... Ainda mais dolorosa, a ruptura com o amor: ao romper com o amor, rompi com o que mais amava.

Ora, há quanto tempo não me sinto tão cansado?... Há quanto tempo não me permito dizê-lo?... Há quanto tempo só tenho chorado por desespero... por confusão?... Porque antes, noutro tempo, noutra vida, eu ainda podia chorar em silêncio, ao som surdo da minha jugular; e meu coração batia a ponto de ferir!... Ah!, meu coração, como batia!... Com violência e estrondo!... E fui feliz!... Ah!, como fui!... Como jamais imaginara possível... Oh!, mas, então, a grosseria! Que grosseria! Que estupidez! Que indecência! Que sacrilégio!... Ah!, não podia ter razão!... (Jamais!) E havia de se arrepender!... E eu perdoava imediatamente, de todo o coração, em prantos; com as lágrimas que ainda guardo... que fazem parte de mim... que às vezes derramo por acidente, quando transbordam...

Mas meu respeito foi mais forte. Transformei meu santuário num mercado, grosseiro e sujo, cheio de vozes e buzinas, estúpido como minha ofensa. E não tive paz, mas encontrei sobrevivência. Então a algazarra silencia... e noto o vazio pungente que brota do altar... Então me levanto... e vejo a fé, outrora agonizante, transformar-se no lenço prateado com que lustro um tesouro, o relicário do amor que se tornou em saudade. Afinal, volta a haver espaço para amar. Para amar até o fim, nem que seja à própria vida.

Decreto nº 4

2008-11-14T23:27:00.001-02:00

Fica revogado o Decreto nº 3.

Decreto nº 3

2008-11-12T22:58:00.002-02:00

Fica instituído o Piloto Automático.

Literatura

2008-11-12T22:37:00.002-02:00

Voltei a assistir ao Death Note. É engraçado como Yagami Raito se parece com Raskólnikov. Ainda mais engraçado é como me identifico tão intensamente com ambos. Talvez seja uma boa idéia começar a ler meu Entering Normal, que já chegou há muito tempo...

Sétimo princípio

2008-11-12T22:31:00.002-02:00

Praticidade.

Decreto nº 2

2008-11-12T22:18:00.006-02:00

Fica revogado o Decreto nº 1.

Hipótese

2008-11-12T22:13:00.003-02:00

Convém ter princípios.

Hipótese

2008-11-02T23:14:00.001-02:00

Muitos males são frutos do ócio.

Teoria do bigode

2008-10-30T02:03:00.000-02:00

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Comentários aleatórios

2008-10-29T23:16:00.012-02:00

Então, uma coisa muito agradável que me acontece com Dostoiévski é a hora de parar: simplesmente começo a pensar e paro. Sempre é por conta de alguma coisa de suma importância em minha vida que é suscitada, mesmo que não tenha nenhuma ligação aparente com o que acontece com Raskólnikov. (Talvez haja um limite na quantidade de alguma coisa a que meu espírito é capaz de suportar, além de que é ativado algum mecanismo de restabelecimento...) Hoje, por exemplo, estava decidido a terminar o livro, mas, num momento aparentemente qualquer, no meio dum parágrafo, me deparo subitamente com alguma coisa do meu cotidiano, com o que me prendo por mais de uma hora. E fiquei feliz por ter imediatamente abandonado o livro sobre a mesa, pois sabia que já era a minha hora, a da minha própria vida, a do meu próprio cotidiano; que dificilmente voltaria a ser a hora dos problemas do protagonista de Crime e Castigo. Desta vez, a nenhuma "grande conclusão" cheguei; fiquei feliz, assim, apenas divagando, pensando em alguns breves diálogos que tive hoje por meio de mensagens instantâneas, ao som da minha própria composição — aquela de que mais gosto — cantada por mim mesmo e devidamente arranjada, como só em pensamento seria possível. Mais tarde, de livro ainda fechado, quando senti que era a hora de ir-me embora não me fiz de rogado: apenas vesti o capacete e vim. Desta vez não foi nem o enfado nem o entusiasmo o que me moveu, mas a simples vontade; tudo muito leve e natural. Talvez uma conseqüência da "abolição dos princípios"...

Meu lance com Raskólnikov aos poucos vou entendendo melhor. A tensão se desintensifica; permanece aquilo que há de mais sincero — o que raramente é o mais emocionante. Fica-me, então, mais claro aquilo de que eu já suspeitava há cerca de uma semana, quando a leitura estava ainda mais ardente... — Também, pudera!, naquela época o sentimento do próprio Rodion era mais intenso e, assim, mais havia na fonte de que eu me deixava voluntariamente contaminar. É muito mais tranqüilo agora, quando já se aproxima o final, o qual conheci já há alguns anos (embora numa tradução triplamente indireta: russo—francês—português—mosaico); afinal, ainda, não deixa de haver certa esperança de que nem tudo esteja perdido, muito embora as mesmas perspectivas redentoras já tenham sido consideradas desgraçadas noutro tempo... Resta a mensagem sobre os apesares; sobre o que pode ainda haver de bom... Resta o recurso da própria vida, cujo valor é a priori, independente das circunstâncias... Assim, como se caso houvesse duas pessoas que se tivessem decidido ao suicídio, a primeira fã do Aquaman e a segunda do Spiderman, seria óbvio que esta escolheria o prédio e aquela ao mar. — A proposito, la vita è bella!...

No trabalho foi também um dia especial. Com as ferramentas de que disponho hoje, seria muito difícil (e até mesmo injusto) mensurar minha "produtividade" de horas atrás. Isso porque, creio, essas ferramentas sejam convenientes para comparar máquinas. — Aliás, é também sobre isso minha mais agradável conclusão de hoje, que eu formava enquanto descia as escadas do prédio rumo ao bar e ao Dostoiévski: "A função mais humana que existe é a do palpiteiro." Eis o que quero ser quando crescer!... É o que fui hoje, quase bem o suficiente: bem quase a ponto de não me sentir culpado por não ter sido, como de costume, uma boa máquina.

Decreto

2008-10-29T00:07:00.000-02:00

Revogam-se todos os princípios.

Observações preliminares

2008-10-28T23:23:00.003-02:00

Acontece comigo, às vezes: não vou com a cara do cara. Aconteceu-me com René Descartes, não somente pela fragilidade das suas duas primeiras conclusões (e também de muitas outras), mas principalmente pelo estilo literário que encontrei nas duas obras a que tive acesso, especialmenete no Discurso do Método. Afinal, como não fui com a cara dele (ou com a do tradutor), pouca coisa guardo de suas idéias. Mas, ainda assim, lembro-me dele com carinho, por conta da sua teoria sobre a evidência.

A importância que Descartes dá à evidência beira o religioso — com o que fiquei fascinado. Antes de meu contato com ele, ainda não havia concebido a razão como religião, nem mesmo hipoteticamente. Depois, mais tarde, andei me esbarrando com alguns teóricos do catolicismo e ouvi falar da proposta da Teologia; tudo, aliás, coisa que sempre rondou meu cotidiano, mas a que então não havia dado atenção. De certa forma, não deixo de ter sérias reservas quanto ao "critério da evidência" de Descartes, já que tanta coisa me aparentou ser fantasiosa na parte de sua obra que não se restringe à matemática; mas, por outro lado, muito me seduz a idéia de ser capaz de reconhecer a verdade, como se ela emanasse das proposições, à espera de alguém capaz de captá-la. Fico seduzido como Raskólnikov com seu Napoleão Bonaparte — e talvez tão gravemente quanto.

Por fim, com todas as reservas quanto à infalibilidade da evidência (ou do que quer que venha a receber esse nome), como bom partidário da dúvida metódica, adoto o princípio da evidência como guia, já que a verdade, se existe, é forçosamente evidente. Assim, deixo as ressalvas apenas para quanto à minha competência material de reconhecê-la completamente — uma porta desimpedida para a reconsideração.

Crítica de princípio

2008-10-27T04:02:00.002-02:00

Por que sentir culpa?

Apologia da etiqueta

2008-10-27T03:07:00.000-02:00

Gosto de coisas bem-feitas, ainda que não o pareçam à maioria. Gosto de coisas sinceras, mesmo que sejam mentiras (lembrando da afirmação do Cazuza). Quase não me interesso por política, mas freqüentemente tenho me deixado fascinar por marketing. Até lamento por não ter observado melhor a campanha de Leonardo Quintão, pois, se eu o tivesse feito, certamente me teria sido mais interessante assistir à paródia encenada pelo Tom Cavalcanti. De qualquer forma, alegra-me a eleição do Márcio, pois tenho por ele algum sentimento simpático parecido com o que sempre tive em relação a José Serra (que talvez tenha tido a mesma orientação marqueteira). Gosto de aparências, que, bem barbeadas e penteadas, não deixam de ser formas de arte.

Digo isso a propósito da Malu, que vejo que mais me surpreendeu por parecer boa. Ela consegue ao mesmo tempo parecer e ser (preciso ressaltar). Não deixo de ter também certo sentimento de lamentação pelo fato de ela não se esforçar tanto pela aparência nas execuções ao-vivo. Chega a me sugerir que seja uma musicista de estúdio, como a Adriana Calcanhotto (segundo a vi dizer em uma entrevista), embora sem aquele pavor pelas gravações ao-vivo. Certo tempo atrás, cheguei a estar certo de que só conhecemos a qualidade de um músico quando lhe assistimos ao-vivo. Pensando assim, a Legião Urbana perdeu comigo alguns pontos — o inverso do que ocorreu com o Barão Vermelho, a que assisti numa edição do Pop Rock Brasil com meu pai. Já não sou tão radical nessa questão, mas ainda não desisti por inteiro da hipótese. É realmente engraçado como alguns músicos parecem desdenhar a apresentação ao-vivo, ao julgar pelo decaimento da qualidade. Suponho que isso se deva a alguma instabilidade artística; a alguma dependência de alguma coisa contingente, que precise de algum estímulo paciente e talvez solitário, que melhor combine com o estúdio que com a correria do palco. Há também outros elementos possíveis, tais quais o entorpecimento causado pelo álcool ou por outras drogas, a qualidade técnica do equipamento e das instalações, o nervosismo (menos provável) e, pelo outro lado, a tranqüilidade e o estojo de maquiagem que se encontram em todo estúdio. São, todos, efeitos dignos de nota e certamente incidentes, mas não me parecem suficientes para justificar a tão grande diferença de qualidade que se mostram em alguns casos, como ocorre com a Malu ainda mais que com a Adriana.

Quero ter a oportunidade de assistir a uma apresentação intimista da Malu. Não me refiro ao intimismo do ponto de vista estritamente musical, mas quanto ao estado de espírito. Pode ser que ela cantasse mesmo Retrato Perfeito nessa ocasião. Mas eu gostaria de assistir a um estado de espírito como o que acredito presenciar ao ouvir Filos, na gravação em estúdio. Até fico incomodado ao sugerir uma comparação com esta versão ao vivo. Sei que já havia mencionado essa questão noutra ocasião, com a música Retrato Perfeito, que conheci logo em duas versões no PalcoMP3; mas desta vez não estou falando como fã (embora também não faça nenhum esforço para o dissimular), mas como crítico, como filósofo-de-bar. O propósito deste texto é tratar da aparência, sobretudo. Afasta de mim a afirmação de que a Malu apenas parece! Mas é também fascinante como a mesma Malu é alternativamente cautelosa ou negligente.

Faço aqui uma apologia da estética — aliás, da etiqueta —, em detrimento da ética. E não me parece demais afirmar que entre a ética e a etiqueta, esta é a mais naturalmente artística.

Aprendizado

2008-10-26T22:12:00.007-02:00

Alguns dizem que sou um cabeça-dura; que, quando meto uma idéia na cuca, tão cedo nada consegue retomar minha atenção. Na maior parte das vezes discordo discretamente, pois não sou assim tão teimoso e insistente, enquanto é relativamente fácil que algo me faça desistir de algum propósito. Mas há ainda algumas ocasiões em que discordo ardentemente, pois nem de longe sou tão teimoso como gostaria de ser, como decidi que serei. É que tenho algumas idéias nas quais creio, as quais caso se mostrem verdadeiras, revelarão grandes tesouros. Algumas vezes, gosto muito da busca por esses tesouros, tanto que me proponho a me dedicar a ela cada vez mais.

Dessarte me incomoda sobremaneira "a perda do fio da meada" — o que, lamentavelmente, me ocorre com bastante freqüência, talvez por causa de minha incapacidade de distinguir quantidade suficiente dos fatores que desencadeiariam o efeito cuja reprodução era pretendida. Pois, muitas são as ocasiões em que culpo a mim mesmo pela falta de empenho e, assim, dou início ao processo de cultivo de uma possível futura monomania. Mas, por fim, já suspeito que eu mais me dedique à própria dedicação que à coisa, o que torna o processo ao mesmo tempo mais árduo e menos frutífero. (O simples fato de reconhecê-lo já me parece representar uma esperança de sanidade. )

Mas não posso deixar de notar o desenvolvimento de minha estabilidade. Hoje foi um dia relativamente ruim: sonhei que havia enlouquecido, acordei irritado e passei quase todo o dia mal-humorado. Mas mesmo o mau momento não foi muito semelhante aos outros, que já tanto houve; talvez a maior semelhança tenha sido uma sensação tátil, que — como imediatamente vim a me lembrar —, já me sugeriu a eternidade do sofrimento, como se por instantes (horas) intermináveis me alcançassem as chamas imortais do inferno. Mesmo em meio às características dificuldades mentais e motoras, desta vez o tormento foi suavizado mais rapidamente, num sinal de que tenho feito lá meus progressos...

O descanso de Osama

2008-10-26T17:51:00.008-02:00

Então, neste domingo, já não tenho compromissos externos. Até teria ficado muito contente se não tivesse precisado de sair de casa, mas, infelizmente, a nossa democracia ainda nos obriga a comparecer à urna, nem que seja para afirmar que não sabemos em quem votar ou, pior, para declararmos que não estamos em nosso domicílio eleitoral. Nunca fui tão contra o voto obrigatório como hoje sou (ou estou).

Ainda não me está claro o que me significou o dia de ontem. Foi um dia bom; foi fantástico subir ao palco novamente, como integrante de uma banda; foram momentos divertidos, cheios de entusiasmo, com colegas que inspiram confiança e amizade. Mas, embora minha intuição vote contrariamente à existência de coisas indefectíveis, no momento ainda não estou em paz. De certa forma, sinto-me como um noivo que sobe ao altar tendo consciência de que não deseja que o casamento dure até que a morte os separem. Mas farei com que não leve muito tempo para que eu me conforme, pois não pretendo me deixar prejudicar pelo excesso de romantismo. Bem, algum romantismo talvez ainda convenha, nem que seja como medida cautelar, dada a fase de adaptação à aplicação dos novos princípios. Talvez nesta última observação esteja o principal argumento a favor do meu possível uso de um nome artístico alternativo — no caso, "Osama", apelido com que o cara das guitarras me surpreendeu logo em nosso primeiro contato.

Ainda não estou plenamente convencido de que "Osama" poderia me servir de tanto alívio. Talvez seja apenas uma declaração de protesto em relação à impossibilidade da minha satisfação completa. Incomoda-me isso também, pois eu poderia nunca encontrar a possibilidade de me apresentar como Lekso caso eu fique à espera de algum momento ideal, completamente ideal. Por outro lado, ainda, muito mais me incomoda a minha insegurança, que se manifesta em relação a qualquer coisa em potencial — por exemplo, em relação às minhas pretensões de vocalista, que não poderei satisfazer nessa banda. Bem, é apenas a insegurança (e também ainda outros pecadinhos)!... Pois, a imaginação é o limite!... — E finalmente estou descansado.

Post-scriptum

2008-10-25T03:27:00.002-02:00

A esta hora estou cansado, após um longo dia de intenso trabalho, e, creio, não serei capaz de desenvolver as idéias neste blog como eu pretendia, há alguns minutos, ainda sobre duas rodas. Amanhã haverá de ser ainda outro dia de intenso (e sobretudo importante) trabalho; eis por que não desejo prolongar meus esforços contra minha natureza (ou contra meus hábitos) ainda mais que o que já tenho feito nos últimos dias — muito embora eu julgue estar ainda muito distante dos meus limites. Inclusive já não me seduz tanto, como antes, a idéia de lutar contra os limites — e eis um pensamento que me vem com sabor de vitória.

Por fim, a propósito da última máxima, inspirada na obra de Dostoiévski, pareceu-me pertinente esclarecer alguma coisa, que agora me escapa. Talvez mais alguma peça tenha se encaixado em minha mente, tão bem que já não posso distingüi-la da "massa original". Diante disso, dado o que já mencionei no parágrafo anterior, só me resta afirmar que sinto estar em um bom caminho, e que noto cada vez mais claramente o desenvolvimento da minha paz.

Sexto princípio

2008-10-24T04:26:00.002-02:00

Se não há culpa, não há pecado.

Observações preliminares

2008-10-24T03:07:00.003-02:00

A caminho daqui, cerca de dez quilômetros distante deste blog, pensei em escrever sobre algo inverso; sobre o desdém que tenho (ou que teimo em ter) em relação ao conhecimento que derive fundamentalmente da experiência. Dado o caráter claramente adversativo da frase anterior (e, inclusive, considerando a observação entre parênteses), parece-me até redundante afirmar que meu atual posicionamento é o oposto, nem que seja em relação às afirmações categóricas que eu formulava no caminho. Talvez seja porque me acostumei a tratar de minhas próprias questões com demasiada superficialidade — aspecto que bem deve estar presente nestas "novas" palavras — , além de subsistir a tal necessidade de manter a dita "coerência interna" de meus discursos. Então, como nem sempre recorro ao subterfúgio das "fases", "momentos", "instantes", "eras", "horas" ou "idades", termino me sentindo tentado a manter, ainda que em meu próprio prejuízo, conclusões ou deduções que, com um pouco menos de desespero, bem poderiam ser substituídas por outras mais adequadas às minhas descobertas.

Percebo agora, depois das curvas mais enfáticas da rodovia estadual e, especialmente, depois de outros eventos mais simples (e menos a propósito do cartão-de-visitas), que o empirismo é fundamental. Pois, de início pensei em lhe emprestar a palavra "primário", com o propósito de subjulgá-lo, como se fosse o empirismo algo temporário, um degrau, uma etapa a ser superada rumo ao racionalismo utópico a que me senti obrigado a defender diante dos conceitos de "Renascença" e "Idade Média", a que já tanto me referi neste blog. Pois, venho afirmar que o empirismo é o conhecimento por excelência; em última análise, qualquer outro método só se consagra por ele e enquanto tiver seu aval.

É verdade também que eu poderia me esconder, evitando assim o constrangedor "pedido de desculpas"; afinal, as novas idéias poderiam facilmente se enquadrar no perfil "renascentista" — além de que empirismo e racionalismo não são conceitos necessariamente excludentes. Noutra ocasião talvez eu até discutisse a questão comigo mesmo um pouco mais antes de escrever aqui minhas impressões; assim seria, não fosse meu desejo de registrar necessariamente agora minhas descobertas (não inteiramente novas, mas especialmente mais nítidas), contemporâneas ao meu contato com Raskólnikov.

O sonho

2008-10-22T01:42:00.000-02:00

Tenho alguns, poucos, planos; a maioria seria melhor chamada de "hipótese" — no máximo, de "planos hipotéticos". Expectativas tenho um pouco mais freqüentemente, e as tenho aproveitado com objetivos lúdicos; até procuro atraiçoá-las primeiro, antes que elas mo façam. Já não tenho tido muitos sonhos — especialmente desde que passei a valorizá-los muito —, mas um sonho importante me ocorreu há pouco tempo.

O tal sonho me fez supor que a diferença entre a realidade do sono e a da vigília esteja apenas na intensidade. Na intensidade de alguma coisa incerta, é verdade; mas, ainda assim, apenas em intensidade. Na essência, é tudo o mesmo lance — inclusive o lado acrobático da coisa —; tudo a mesma realidade...

Para atingir a perspectiva que acabei de propor, a "realidade" deve ser concebida subjetivamente, é claro. Inclusive passei muito tempo julgando que essa observação seria desnecessária; mas tenho notado que a crença no "mundo real" tem muito mais adeptos que o que me parece verossímil. Tem muita gente por aí vivendo no seu próprio "mundo real". Às vezes até me parece ser uma crença útil. Útil e, especialmente, cômoda. E já estou começando a me acostumar a valorar "comodismo" como algo bom. Afinal, por que algo cômodo haveria de ser invariavelmente mau?! Mesmo por que, afinal, tudo o que se estabelece é cômodo... E, de certa forma, uma longa temporada num hospício talvez não seja algo assim, tão... tão inconvenientemente incômodo... Aliás, qualquer lugar pode pertencer ao mundo real... ou não... conforme convir... ou for cômodo...

Mas agora voltemos ao sonho! Aliás, tive uma idéia melhor: vou voltar a ele sozinho. — Boa noite!

Comentário

2008-10-22T00:01:00.004-02:00

Bem, é claro que há muita bobagem nesse post. Assim entenda-se por "bobagem": "aquilo que não interessa". Minha ocupação e, muito especialmente, minhas preocupações eram outras naquele tempo. Era o tempo das primeiras cruzadas!... Kkk!... Hoje é tempo de Rousseau!... Kkkk!!!... Tudo tão próximo da Idade da Pedra!... Kkq... q... ...

"A perfeição só é possível na ausência do tempo." Ponto para Sidarta, que sabia das coisas!... Tendo isso em mente, é impossível não saber respeitar.

Café com namoro (Republicação)

2008-10-21T23:38:00.000-02:00

Belo Horizonte, 6 de maio de 2006.

Recentissimamente, descobri que minha mente é bastante diferente do que costumo — ou costumava, ao menos — adjetivar de "normal". Neste momento, até me surge a oportunidade de aprender a me amar mais, verdadeiramente. E a notícia mais animadora das minhas últimas 24 horas é minha loucura. Alguém, certo dia, me perguntou se eu estava ficando louco — e me senti ofendido. Agora, estou em paz, e minha loucura se torna motivo de grande alegria.

A normalidade nunca me atraiu — ou, pelo menos, não me lembro de nada nesse sentido. Odeio a mediocridade — e a isso se deve a maior parte das vezes em que odeio a mim mesmo. Para mim, mediocridade é íntimo amigo da normalidade; ser normal é ser medíocre. Eu me amo por ser louco. E sou mesmo louco e doente e mau — além de egoísta, o que eu já sabia há séculos. E eu quero ser cada vez mais egoísta, mau e louco. E quero parar de me esforçar para ser aquilo que vocês querem que eu seja. — Mas, por favor, continuem me pressionando, pois isso é um bom tônico para minha companheira mais fiel, a insanidade.

Neste momento, o café é também grande e adorável companheiro. Adoro essas coisas esquisitas, que nos provocam o sentimento de amor e ódio. Gosto da oportunidade de passar por coisas que ofendam minha idiotice, como essas necessidades idiotas de dormir, comer ou "ser feliz". O café me passa a impressão de que não vou conseguir dormir, e me dá o estranho desejo de bebê-lo até eu perder a noção de se estou tonto ou apenas com os olhos molhados. E há a dor-de-cabeça e o enjôo, de que gosto menos. Mas que mal há? É sábado, então até posso sentir enjôo; ao menos, não preciso me importar com o que os infelizes segurados do INPS vão falar quando eu me levantar daquela porcaria de guichê para tomar o meu querido café. E que eles entendam o recado do INSS: morram pobres e cedo! — Ah, mas acabo de me lembrar de que o estoque de café institucional acabou; então, morram alguns dos meus colegas cafezeiros daquela também infeliz agência, para que me sobre mais café!

Estou cansado de lutar contra minha loucura. Estou cansado de tentar não falhar. Estou cansado de tentar ser diferente do que sou. Estou cansado de tentar ser sincero. Estou cansado de tentar convencer vocês de que eu sou alguma coisa que presta. E eu amo o cansaço, assim como o café.

Certo dia, alguma bia me disse que há um belo arco-íris depois do cansaço; e que há lá um belo papagaio a disparar considerações sobre si mesmo; e que há lá também um belo maestro que encanta uma platéia paralizada por sua orquestra desafinada pelo papagaio; e que essa platéia se encanta com o maestro, o papagaio e, sobretudo, consigo mesma; e que, depois desse belo arco-íris, cruzada a imperceptível fronteira de um novo dia, descobrir-se-ia uma intensa e branca e falsa paz doméstica, que anunciaria um tirano e apaixonante horizonte de belezas e horrores. Por causa disso, um dos setores secretos do meu agora ardente coração possui um intenso carinho pela Segunda Divisão do Brasileiro, e amo o cansaço, o café e o traiçoeiro arco-íris. Por causa desse amor, até quero me esquecer de que beatrizes mentem, apesar de elas cometerem o multi-afiançável crime de fazerem-no ainda mais que eu mesmo.

Atualmente, considerando que nos últimos anos tenho desesperadamente procurado algo com que eu sempre possa contar, minha nova namorada é minha loucura. Ela me ama mesmo quando infielmente me esqueço de sua presença. Um dia, até pensei que ela fosse ciumenta, mas aquilo que vi era simplesmente ela mesma, que possui infinitas caras. Namorá-la é como estar rodeado por infinitas mulheres misteriosas e misteriosamente apaixonadas. E tanto sou mesmo ignorante e incompetente que diversas vezes rejeito uma sua bela face por não reconhecer sua beleza misteriosa, sempre muito maior que minha atenção. Se ela continuar assim, compreensiva, talvez nos casemos futuramente. — Ela até fez um aborto na semana passada, de um filho que eu não saberia amar, mas parece que já está grávida novamente. Uma atraentíssima característica da minha loucura é que ela não se importa com o aborto, nem com o infanticídio; continua sempre presente, com suas infinitas caras.

Resumidamente: estou muito bem, mas com muitas saudades.

Carinhosamente,

Lekso

Cafeína russa

2008-10-21T23:13:00.006-02:00

Raskólnikov é meu irmão. Sinto isso quanto mais o conheço. Bem, é sabido que não sou daqueles que teimam em não se deixarem apaixonar. Na realidade, a frase anterior é, antes, mais um de meus eufemismos. Mas, nesta fase de irmandade com Ródia, sou indeciso quanto ao que sinto sobre minhas esquivanças, assim como quanto a quaisquer outras das minhas firulas habituais. Desdenho a tudo isso, agora. Resta saber o que permanecerá após o fim da leitura.

Este momento é outro daqueles regados a cafeína. Pois, acabo de perceber que ainda não republiquei Café com namoro, de 2006 — o que é um problema muito fácil de resolver. Fico pensando sobre o que aquela época me significou... Especialmente quanto ao sentimento de euforia, que aprendi a temer — o que mais marcou aquela fase. Lembro-me de algo que me disseram numa aula de artes, ou de história, ou de piano: que os movimentos, as "eras", são denominadas por aqueles que as sucedem. Pois, assim me sinto: como quem, embora sobrevivente, seja também sucessor de suas próprias eras. Neste momento, a denominação e o julgamento não me parecem algo digno de nota. Mas creio que convenha relembrar...

Quinto princípio

2008-10-21T02:57:00.001-02:00

A imaginação é o limite.

Post-scriptum

2008-10-21T02:12:00.006-02:00

Estou feliz por estar em novembro. Mais feliz ainda por estar em outubro. Afinal, setembro já passou e ainda tenho algum tempo para acreditar que o próximo ano será melhor. (Não que eu leve isso a sério... Mas também nunca tinha acreditado em data de aniversário...)

E, com a greve da Polícia, a corrupção explícita já contamina o novo blog... S.O.S.!!!

2008-10-21T01:34:00.010-02:00

Em casa há algumas horas, mas ainda insatisfeito; ainda espiritualmente pendente. Naveguei pelas curvas semi-nuas da Via Expressa... pelas notícias sociais do Yakult... pelos "spams tolerados" do GMail... pela coca-cola envenenada do Seu Paulo... pelos planos, projetos e providências... Nada!... Do, jen nun la adoleskanta Lekso Pozŭaho spirita krizo! (Ou, em palavras mais simplesmente "homeopáticas", the book is on the fuckin' table, freak!)

A duras penas vou convivendo com a reiterada conclusão de que a ignorância não é uma estratégia bem-sucedida. Suponho, aliás, que eu tenha alguma idéia relativamente solidificada sobre o que viria a significar "sucesso" — o que é uma suposição, no mínimo, razoável. Pois, sei que preciso de um pouco de ar... de um pouco de descanso... de um pouco de colo... Sei que preciso de um pouco de fé... de um pouco de respeito... de um pouco de carinho... São apenas idéias, sentimentos... Coisas que mudam, também... E são coisas reais; mais importantes, talvez, que o que costumo dizer apenas metodicamente que "talvez"; tudo assunto muito sério...

Gostaria de saber por quê. Mas não me incomodo muito, a ponto de querer esmiuçar. Esses pensamentos são um tanto mais profundos que a esfera em que vivem as coisinhas que me excitam a vaidade. Bem, talvez seja por isso que este texto esteja no blog errado. Afinal, não espero mesmo que ninguém mais entenda. Eu entendo (não que isso ajude): é tudo sobre uma solidão que ainda tento crer que vá passar... sobre os fragmentos da mais bela estrela cadente... Tudo sobre o nada que há agora além de uma saudade pulsante...

A decisão

2008-10-20T00:08:00.004-02:00

Tive que decidir se tenho tempo ou não. Ora!, é preciso ter tempo para poder decidir!... E, como sinto grande necessidade de poder qualquer coisa; apesar de meus tormentos e devaneios; diante de minha (pouca) fé na lógica; decidi: — Foda-se a pressa! — Foda-se a pretensão de utilitarismo! — Fodam-se os Nem Secos! — Sou contrabaixista!... E, o cara das baquetas, eu sei quem é!

(Tenho o tempo necessário.)

Antítese

2008-10-13T00:24:00.000-03:00

A perfeição só é possível na ausência do tempo.

Quarto princípio

2008-10-12T03:35:00.000-03:00

Estética.

Terceiro princípio

2008-10-12T03:24:00.000-03:00

Abundância.

Segundo princípio

2008-10-12T03:23:00.000-03:00

Conveniência.

Primeiro princípio

2008-10-12T03:22:00.004-03:00

Liberdade.

Anne LeClaire

2008-10-11T10:11:00.008-03:00

Li uma versão adaptada, reduzida, de Entering Normal, logo após concluir a leitura do livro que o precedia na coletânea do Readers Digest. Na ocasião, estava ainda muito cedo para dormir, mas não consegui largá-lo até terminar. — Um livro maravilhoso.

No dia seguinte, estive pela primeira vez sozinho no shopping center em que assisti ao cinema pelas primeiras vezes. Lembro-me de pelo menos dois filmes: O Máskara e Titanic — o que dá idéia de quanto tempo faz. Eu só havia estado nesse shopping acompanhado de meu pai, inclusive mais recentemente, num dia em que ele veio me visitar aqui em Belo Horizonte. Voltava lá agora para conversar com uma amiga do trabalho sobre seus problemas profissionais, tornados pessoais. Provavelmente teríamos conversado como era pretendido, mas acordamos tacitamente que não convinha discutir aqueles assuntos na presença do marido, que desde sempre teve sua opinião sobre a forma de os resolver — justamente a solução que queríamos evitar. Pois, as férias lhes farão bem.

Mas muito me alegrou a idéia de poder procurar na livraria outras obras de LeClaire. Dos livros que tenho lido recentemente — entre best sellers, clássicos e outros menos divulgados —, Sinais de Vida (Entering Normal) foi especial. Definitivamente não o foi por conta da elaboração da trama, nem pela originalidade do tema; mas porque nenhum outro romance conseguiu me estabelecer tamanha ligação emocional. Ao mesmo tempo, foi a melhor redação que já vi de autor americano. Claro, era obra traduzida e resumida, mas quis conhecer mais.

Chegando na livraria do shopping, perguntei por Anne LeClaire. O computador não encontrou nada. Até encontrou um Leclaire, mas não minha Anne. Saí de lá frustrado, mas não de mãos vazias: adquiri Crime e Castigo na tal tradução direta do russo. Levei para casa ainda a sugestão de pesquisar num tal de Estante Virtual, onde eu poderia encontrar minha Anne nalgum catálogo de sebo. Claro, meu espírito tem sede do que Dostoiévski tenha a me dizer; mas, mais ainda, hoje, tenho sede de Anne.

Em casa, a Estante Virtual me indicou apenas outro livro, também em coletânea do Readers Digest; o mesmo de que já me alertara o Google. (Na verdade, indicou também a versão original, completa, em inglês, do livro que tanto me encantara.) Não fiquei satisfeito com outra versão resumida — tinha de haver uma versão completa! E, como não consigo sair ileso de um sebo, meu novo dicionário de esperanto-português deve chegar em minha casa na próxima semana...

Por fim, voltei ao site oficial da escritora e procurei informações sobre suas traduções. Não encontrei nada a respeito. Mais tarde, eu receberia a resposta, carinhosamente assinada por Anne LeClaire, de que suas duas únicas traduções em português estão nas versões resumidas do Readers Digest. Nunca tive, como agora, tanto desejo de aprender inglês...

Enquanto a roda escapava do mundo das idéias...

2008-10-08T04:23:00.004-03:00

O erro é mais notório que o acerto. (Ponto para Murphy ou para a etiqueta?)

Sinais de Vida

2008-10-07T04:46:00.010-03:00

Esta noite passei na companhia de Anne D. LeClaire. Quero conhecê-la melhor. Sei que vou. E que não a esquecerei.

A Salvação

2008-10-04T16:50:00.005-03:00

Não faz pouco tempo que ouvi falar da correlação entre a expectativa e a decepção. Lembro-me de um livro de um dos alardeadores da PNL. Faz sentido. É o que explica boa parte do que um tempo atrás chamei de "onda" — a alternância entre meus bons e maus estares.

Não chego a temer as boas sensações, as que me fazem desejar que sejam eternas. Algumas têm sua constância, embora isso não seja comum em sensações de maior intensidade. Eis mais uma chave sobre meu "período medieval", que ainda me exerce tanta influência. Meu ponto fraco ainda é a busca pela Salvação.

[...]

Ontem estive conversando com um cara bacana, que no meio da conversa lançou a perspectiva das características dos pontos das pessoas. Ele disse que seu ponto fraco era mulher. Fiquei ruminando: — Pode ser bacanamente possível fortalecer o ponto fraco. Mas, supondo que um "ponto fraco" pudesse não ser invariavelmente fraco, então teria de ser apenas uma palavra. Decidi-me por "ponto-fraco" — afinal gosto da palavras compostas em que as componentes mantém sua independência fonética. Nunca gostei de exceções, menos ainda de adivinhação. Pois, "ponto-fraco" é melhor. Meu cachorro era o Toco, um pastor belga; minha guitarra é a Sotustra, uma Washburn Lyon; minha motocicleta é a Fernanda, uma semi-esportiva acessível; meu ponto-fraco é a Salvação, que, pelo jeito, também deve de ser mulher.

[...]

Estou aqui experimentanto a música do Tiro Williams, que conheci na véspera do dia em que me desiludi com a Malu. Eles estavam lá na ocasião mesma, também. Pena que a qualidade de áudio do II BH Indie não seja lá essas coisas. Ou que talvez eu não tenha tido tanta sorte. Bem, não quero dizer que o som seja ruim, mas se aquilo fosse um show de música industrial de um selozinho qualquer, certamente teria dado pra entender o que as letras diziam. Se é que dissessem algo. Ainda bem que as letras da Malu eu já conhecia muito bem.

Enfim, agora que me é possível ouvir as letras do Tiro Williams, gosto muito; especialmente da canção Painter Jane, que também está lá no MySpace. Daqui a mais 50 execuções, o número de Painter Jane ficará maior que o de A Despretensiosa (o que, conforme minha verdade-de-momento, será muito merecido). Tenho também o cedezinho, que comprei naquele sábado; então, se Painter Jane nunca chegar a ter mais ibope que A Despretensiosa, é culpa do cedê...

[...]

Pois ontem tive uma decepção considerável. É que a Salvação veio me visitar, foragida da Idade Média. Ela sacou seus encantamentos, que encontraram meu espírito previamente amolecido pelas 36 horas de vigília do meu corpo. Pois é; muitos horrores nascem do cansaço (e da solidão). E dado que todas as sensações aparentadas com a decepção são catapultados pela expectativa, esta que é o mais apurado feitiço daquela bruxa...

Enfim, estou cansado e triste. Amedrontado, em parte. Como ainda sou muito ganancioso na arte de especular sobre a minha vida, eventualmente ocorrem estouros de bolhas, como tem ocorrido com o mercado americano. Daí, a frustração, certo abatimento e, nos casos mais graves, a prostração.

Sei que nenhuma escolha é irrevogável. Por outro lado, eu apostaria muito alto que morrerei sem ter força suficiente para levantar com um só braço minha moto sem sofrer uma grave lesão muscular. Em todo o caso, aqui estou a desenvolver minhas humildes roldanas...